Tutmak
Fiil: 1. Vermeyi reddetme (bir başkası tarafından talep edilen veya talep edilen bir şey)
2. Bastırın veya geri tutun (bir duygu veya tepki)
Bazen kendinizi o anın deneyimiyle tamamen meşgul olmaktan alıkoyduğunuzun farkında mısınız? Size zevk veren aktivitelerden veya birlikte vakit geçirmekten hoşlandığınız arkadaşlarınızdan kaçınıyor musunuz? Sevdiğiniz birine duygularınızı açıkça ifade etmekte, genellikle nasıl hissettiğiniz hakkında kendinizden bahsetmekte ve ardından buna göre iletişim kurmakta zorlanıyor musunuz, sadece sonuçtan hüsrana uğradınız mı? 'Bir ayağınızı kapıdan dışarı atmak' ifadesiyle bağlantı kurabilir misiniz?
19 yaşındayken deniz yoluyla dünyayı dolaşmak amacıyla bir yolculuğa çıktım. Bu yolculuk, çocukken yaşadığım hayattan bir kaçışı simgeliyordu. Dışarı çıkmak ve bir daha geri dönmemek istiyordum. Dünyanın her köşesini ziyaret ederken, aynı zamanda kim olduğumu ve nasıl geldiğimi öğrenmeye başlamak için çocukluğumu yeniden gözden geçirmeyi içeren uzun bir yolculuk yapacağımı bilmiyordum. Ailem ve arkadaşlarımın desteğiyle, Robert Firestone'un dahiyane ve gerekli çalışmalarını anlayarak ve son olarak da Earnest Becker'ın kitabını inceleyeli 20 yıl oldu. Ölümün İnkarı , İnsanlar olarak yüz yüze olduğumuz korkunç gerçeği tam olarak takdir etmeye ve daha fazla merhamet duymaya geldim.
Bu dünyaya getirildiğimiz andan itibaren, fiziksel ve duygusal olarak hayatta kalmak için içgüdüsel olarak yapmamız gerekeni yaparız. Potansiyel tehlikelerden korunmak için evlerimizin ve ülkelerimizin etrafına ördüğümüz çitler gibi, korktuklarımızdan korunmak için de kendi çevremize psikolojik savunmalar örüyoruz. En güçlü ve en kendimizi koruyan savunmalarımızdan biri stopajdır. Sadece başkalarından esirgemiyoruz, aynı zamanda kendimizden de saklıyoruz.
Yeni doğanlar olarak gerçekten çaresiziz, ancak sihirli güçlere sahip olduğumuz yanılsamasını sürdürüyoruz. Sonuçta, acıktığımızda ağlıyoruz ve yiyecekler sihirli bir şekilde ortaya çıkıyor. Islanıyoruz ve rahatsız oluyoruz, ancak çığlık atan taleplerimizle değişiyoruz ve rahatlık geri geliyor. İşaret ediyoruz ve ihtiyaçlarımız karşılanıyor. Biraz yaşlandıkça ve kendi özgürlüğümüzü ve hareketimizi kazanmaya başladıkça, o kadar da güçlü ve kudretli olmadığımızı fark ediyoruz; aslında tam tersi. Çevremiz ve kendimiz hakkındaki doğal merakımız, kurallar ve düzen tarafından ihlal edilir. Earnest Becker'den alıntı yapmak gerekirse, 'Çocuklar, ihtiyaçlarını anlamadıkları semboller, pikayune gibi görünen sözlü talepler ve doğal enerjilerinin doğrudan ifadesinde onları zevklerinden uzaklaştıran kurallar ve kodlar tarafından takip edildiğini hissederler.' İçgüdüsel benliğimizin sahip olacağı gibi, tazı köpeğinin burnunu takip etmesi gibi meraklarımızı özgürce keşfederdik. Güneş ve ayın doğup batması kadar doğal olarak, duyguların tereddüt etmeden yüzeye çıkmasına izin verirdik. Gerçek doğamızı başkalarından veya kendimizden asla saklamayacağız. Ancak hayatta kalmak için yapmamız gerekeni yaptığımız için kendimizi bir sosyal yapıya uygun buluyoruz. Eylemlerimizi buna göre izlemek, ömür boyu süren bir süreçtir.
Böylece sembolik benliğimiz, ailenin ve genel olarak toplumun sosyal yapısına doğar. Burası 'iyi ve kötü'nün var olduğu yerdir. Toplumsal olarak kabul edilebilir olana uymaz ve tam olarak uymazsak, yalnız kalmaktan, dışlanmaktan, farklı olmaktan ve nihayetinde öldürülmekten korkarız. Bu korku, sihirli güçlerimizin var olmadığının ve aslında bir yanılsama olduğunun anlaşılmasıyla erkenden ortaya çıktı. Bekçilerimiz tüm güç ve güce sahipti ve onların inançlarına uymasaydık, çok savunmasız varlığımız tehdit edilebilirdi. Ayrıca hayatımızın zamana duyarlı bir uğraş olduğunu ve zamanımızın sonunda öleceğimizi, bir daha asla olmamak, tatmak, dokunmak, koklamak, hissetmek için hiçliğe kaybolacağımızı; bilinmesi en zor gerçek. Bu yüzden hayatta kalmamızı mümkün olan her şekilde elimizden gelenin en iyisine kadar koruyoruz. İronik olarak, sosyal yapıya boyun eğmek güvenli bir sığınak haline gelir. Ve eğer kendimizi ondan kurtulmuş bulursak, çoğu zaman özgürlük, korkmuş benliklerimizin üstesinden gelemeyeceği kadar fazladır.
Çok uzun olmayan bir süre önce, uzun süredir devam eden, samimi bir ilişki konusunda bir ayağımı kapıdan dışarı attığımı fark ettiğimi hatırlıyorum. Steve ve ben 20 yıl önce aşık olduk. İlk iki yıl harikaydı; Daha önce hiç olmadığım kadar mutluydum. Yeni keşfettiğimiz hayatı paylaşırken eşittik. Nasıl hissettiği benim için dünyalar demekti. Nasıl hissettiğim onun için dünyanın anlamıydı. Açtım ve her şeyin görünmesine izin verdim. Gerçek benliğim, çocukluğumun sosyal yapısının derinliklerinden ortaya çıkıyordu. Kendimi özgür hissettim, yaşadığımı hissettim! Ama beni korkutan da tam olarak buydu. Bu yüzden çoğu ilişkinin dayandığı yolculuğa çıktık: olağan inişler ve çıkışlar ve giriş ve çıkışlar. Ama beni bugün olduğum yere getiren çıkışlar oldu. Merak etmeye başladım, neden buna ihtiyacım vardı? Ne için tutuyordum? Her şeyin içinde olmak ne anlama geliyor? Burada iyi bir insan olduğunu düşündüğüm, duygularıma saygılı, kibar ve cömert (çok değer verdiğim, kendi üzerinde çalışarak ustalaştığı bir özellik) bir adam vardı. Bütün bunlara rağmen, onunla hayatı paylaşmaya tam olarak dahil değildim.
Steve ile daha yakın ve daha savunmasız hale geldiğimde, gerçek benliğim benim için daha belirgin hale geldiğinde, hayatıma çok değer verdiğimin bilinçli olarak farkına vardım. O noktada, sonunda her şeyi kaybedeceğimin de farkına vardım ve bu dayanılamayacak kadar fazlaydı. Bu yüzden, başlangıçta bana bu kadar neşe ve mutluluk getiren şeyi bilinçsizce saklayarak sığındım. Onu daha az önemli, katlanılabilir bir yere indirdim. Kontrolde olmam gerekiyordu ve zaman zaman hala bu ihtiyacı hissediyorum (bu devam eden bir çalışma). Kendim üzerinde uzun uzun düşündükten sonra, benim durumumda bunun tek taraflı olduğunu gerçekten söyleyebilirim. Steve hemen hemen her zaman bana açık ve müsaittir, ancak yakınlığımızı, romantik davranışlarımızı, seks yaptığımızda veya onun duygularını düşünmek istediğimde belirleyen genellikle benim kontrolüm olmuştur. İlişkiyi sürdürürken onu güvenli bir mesafeden tuttum. O peri masalından çıkıp beni daha iyi bir yere götürecek şövalye hakkında fanteziler bile kurduğum zamanlar oldu. Fırsatlarım oldu, ama gerçek şu ki, fantezi sadece çekici çünkü nerede olursak olalım ya da kiminle olursak olalım insan varoluşumuzun gerçekliği zor. Tüm bunların farkına vararak hayatıma diğer ayağımla adım atmaya karar verdim. Tamamen dahil olmak, savunmamı zorlamak ve hissettiğim duyguları bastırmamak. Savunmasız olmak ve özgün olmak için her şeyi riske atmak, çünkü günün sonunda sahip olduğum tek şey benim ve bu, gerçekte kim olduğumu öğrenebileceğim tek fırsat.