Geçen akşam yemekte bir adam, 'Kız arkadaşımla ilişkimizde iyi bir iletişim sürdürmek için ne yapmamızı önerirsiniz?' diye sordu. Aklıma, birbirleriyle konuşmaya çalışan çiftler arasında gözlemlediğim tüm kötü iletişim geldi. Ve tüm bu durumlarda beni en çok etkileyen şey, çiftin her bir üyesinin eşleri hakkında söyleyecek çok şeyi ve kendileri hakkında söyleyecek çok az şeyi olmasıydı.
Partnerlerini şikayet ettiler ve eleştirdiler. İlişkilerindeki problemler için onu suçladılar. Diğerinin nasıl gelişebileceği ve daha iyi bir ortak olabileceği konusunda önerilerle doluydular, ancak kendileri hakkında çok az fikirleri vardı. Birbirlerine odaklandıkça iletişimleri tıkandı ve bir çıkmaza girdiler.
Peki benim önerim neydi? SADECE KENDİNİZ HAKKINDA KONUŞUN! Partneriniz hakkında konuşmayın. Kendinizle ilgili duygu ve düşünceleriniz hakkında konuşun, partneriniz kendisi hakkında konuşabilir. İçinde Sevmeye Cesur , Yazıyorum:
Bir sohbette emin olabileceğiniz tek bir şey vardır: o anda ne düşündüğünüz veya hissettiğiniz. Başka hiçbir şeyden emin olamazsınız - eşinizin düşüncelerinden, duygularından veya algılarından ve hatta ikiniz arasında neler olup bittiğinin gerçekliğinden bile. Bu nedenle herhangi bir otorite ile konuşabileceğiniz tek konu kendiniz ve nasıl hissettiğinizdir.
Kendiniz hakkında iletişim kurmak için işaretçiler
Kendiniz hakkında gerçek zamanlı olarak söyleyebileceğiniz şeylere odaklanın – dün veya geçen haftadan, iş veya çocuklarla ilgili bir şey hakkında ve kesinlikle eşiniz hakkında değil, şu anda kendiniz hakkında değil.
Mantıksız duygularınızı kabul edin. Bunları uygunsuz, olgunlaşmamış veya anlamsız olarak reddetmeyin. Atlamayı veya saklamayı tercih edeceğiniz duygular hakkında konuşun, korktuğunuz duygular, bunları açıklarsanız utanmanıza veya aşağılanmanıza neden olur. Bu, iletişiminizde daha açık ve korumasız olmanıza yardımcı olacaktır.
Ne istediğin hakkında konuş. Kolay istekler değil ('Yeni restorana gitmek istiyorum', 'Seyahate çıkmak istiyorum'), ama derinlerden gelen, kendinizi en savunmasız hissettiğiniz kişisel istekler ('Daha sevecen olmak istiyorum) sizinle,' 'daha yakın olmamızı istiyorum.') Bu düzeyde ne kadar çok iletişim kurarsanız, kendinizle o kadar çok temas halinde olacaksınız ve bir insan olarak o kadar özgün olacaksınız.
Kendiniz hakkında iletişim kurmanın faydaları
Kendinize odaklanmak, bir çiftin kaptırması çok kolay olan suçlama oyununu kesintiye uğratır. Cümlelerinizden 'sizi' çıkarmak ve daha fazla 'ben' eklemek, ses tonunuzu suçlayıcı ve eleştirelden özdüşünümsel ve davetkar hale getirecektir. Bu, ikinizin de birbirinize karşı daha açık ve savunmasız hissetmenize yardımcı olacaktır.
Ayrıca ilişkinizde eşitliği teşvik eder. Birçok çift, birinin diğerine tavsiyede bulunduğu ve talimat verdiği bir ebeveyn/çocuk dinamiğine girer. Niyet düşmanca olmasa da, başka bir yetişkinle küçümseyici ve üstün bir şekilde konuşmak temelde saygısızlıktır. Kendiniz hakkında konuşmak, eşlerden birinin ebeveyn veya çocuk rolünü oynamasını engeller.
senin sözünü kesecek kritik iç ses partnerinize yönelik saldırılar. Eleştirel iç ses, çocukken yaşadığınız olumsuz deneyimlerden oluşan savunmaları destekleyen bir iç diyalog işlevi görür. Bunu kendi içinde ilişkilerine taşıyorsun. Sizi sevilebilir olduğunuzu hissetmekten alıkoyan ve başkalarından şüphelenmenizi hatırlatan bir şüphe ve eleştiri düzeyi aşılar. 'Seni gerçekten umursamıyor' veya 'Ona güvenemezsin' gibi düşüncelerle sana koçluk yapıyor. Sana zarar verecek.' Geçmişinize dayalı bu sesli saldırılar, partnerinizi yanlış algılamanıza ve mevcut ilişkinizin gerçekliğini çarpıtmanıza neden olur. Partneriniz hakkında sahip olduğunuz birçok eleştirinin kaynağıdırlar. Bu nedenle partnerinizle kendinizden bahsetmek bu olumsuz içsel süreci bozar.
Ve son olarak, birbirlerine karşı şefkat ve empati geliştirmeye yardımcı olacaktır. Siz ve eşiniz kendiniz hakkında konuştuğunuzda, dinleyici konuşmacı için bir his kazanacak ve kendi deneyimini anlayacaktır.
Partnerinizi dinlemek için öneriler
Bir sohbete girerken, eşinizin gerçekten ne düşündüğünü ve hissettiğini bilmediğinizi hatırlamak önemlidir. Bunu yaptığınızı varsayabilirsiniz, çünkü partneriniz incindiğinde veya sinirlendiğinde yüzünde beliren bir ifadeyi tanıdığınızı düşünüyorsunuz. Ancak eşinizi gerçekten duyana kadar neredeyse hiçbir şey bilmiyorsunuz. Bu nedenle, önyargılı kavramlara dikkat edin ve hemen sonuçlara varmayın. Bunun yerine, düşüncelerini ve duygularını size açıklarken yeni bir ilgiyle dinleyin.
Kalbinle dinle. Partneriniz size bir olaydan bahsettiğinde, kendinizi onun yerine koymaya çalışın. Partnerinizin ne hissettiğini hissettiğinizde, partnerinizin de herkes gibi kişisel acıları ve mücadeleleri olan bir insan olduğu hissini kazanırsınız. Yeni bir bakış açısı kazanırsınız. Partnerinizin sorunlarını hissettiğinizde, kendi kişisel aşırı tepkileriniz daha az önemli hale gelir. Öğüt vermek veya yargılayıcı olmak aniden küçümseyici ve tepeden bakan görünür. İncinmiş veya mağdur edilmiş gibi davranmak çocukça ve rahatına düşkün görünüyor. Partnerinizi, hayattaki sorunlarla baş ederken derinden ilgilendiğiniz ayrı bir kişi olarak görebilirsiniz.
Son bir tavsiye: Haklı olma ihtiyacından vazgeç. Partnerinizle yapacağınız bir sohbet, kazanmanız gereken bir savaş değildir. Kanıtlayacak bir şeyiniz yok. Aranızdaki şeyleri çözmenin dağınık bir süreç olabileceğini biliyorsunuz ve tepkiler almayı umuyorsunuz. Kızgın ve sinirli olabilirsiniz ya da partnerinizin söylediği bir şey sizi kışkırtabilir. Ama hepsinden öte, amacınızın ilişkinizi onarmak olduğunu ve birbirinizi daha fazla uzaklaştırmamak olduğunu unutmayın.
Siz ve eşiniz, kendiniz hakkında kişisel olarak konuşarak birbirinizle iletişim kurduğunuzda ve saygı ve gerçek ilgiyle dinlediğinizde, aranızdaki önemsiz sorunların çoğu ortadan kalkacaktır. Ve önemsiz konular en aza indirildiğinden, önemli hedefler kalacaktır: ikiniz arasındaki sevgiyi, saygıyı ve anlayışı korumak ve büyütmek.