Güvenli ve sağlıklı bir ilişkinin en önemli işaretlerinden biri dürüst olma yeteneğidir. Gerçek bir yakınlığa ulaşmak söz konusu olduğunda, özgürce ve kolayca iletişim kurabileceğimiz bir partnere sahip olmak, yapbozun temel bir parçasıdır. Aynı zamanda birlikte olduğumuz kişinin bizi kim olduğumuzu gerçekten tanımasının tek yolu budur.
Yine de, en iletişimsel çiftler bile, birbirlerine geri bildirim vermenin uyarlanabilir bir yolunu bulmak konusunda zorlanabilirler. Dürüst olmak, aklımıza gelen her kötü düşünceyi söylemek veya partnerimize her üzüldüğümüzde ona saldırmak için bir mazeret değildir. Bununla birlikte, bazen kızgın, incinmiş veya üzgün hissettiğimiz zamanlar da dahil olmak üzere karmaşık veya rahatsız edici konular hakkında iletişim kurmak anlamına gelir. de onlara.
Peki, ortağımızla bu konuları ele almanın en iyi yolu nedir? Çiftlerle çalışma deneyimimde, her iki kişinin de görüldüğü, duyulduğu ve sonunda birbirine daha yakın olduğu bir iletişim kurma konusunda en büyük farkı bu dört ilkenin yarattığını gördüm.
-
sakin ol
Bir tartışmaya hararetli veya 'kapalı kapaklı' bir durumda girmekten neredeyse hiçbir zaman iyi bir şey gelmez. Göz kapağımızı çevirmek, duygusal olarak tetiklendiğimizi ve orta prefrontal korteksimizin esasen kapandığını hissettiğimizi açıklar.
Orta prefrontal korteksimizin, beden düzenlemesi, uyumlu iletişim, duygusal denge, tepki esnekliği, empati, içgörü veya kendini bilme farkındalığı, korku modülasyonu, sezgi ve ahlakı içeren dokuz işlevi vardır. Kişisel bir konu hakkında bize yakın biriyle konuşurken bu işlevlerin kapanmamasını değil, iyi çalışmasını istiyoruz. Bu işlevler incelik içinde olmadan, daha sonra pişman olacağımız şeyler söyleyerek ya da bizi nihai hedeflerimizden daha da uzaklaştıran bir patlama yaşayarak düşünmeden önce harekete geçme eğilimindeyiz.
Prefrontal korteksimizi tekrar çevrimiçi duruma getirmek için ritmik öngörülebilir aktiviteler yardımcı olur. Derin bir nefes al. 10'a kadar sayın. Yürüyüşe çıkın. Kendimizi merkeze almak ve sinir sistemimizi sakinleştirmek için ne gerekiyorsa yapmalıyız. Bu anlarda düşüncelerimize fazla bağlanmamaya çalışmalı ve partnerimize karşı dava açmaktan kaçınmalıyız. Öncelikli amaç sakinleşmek. Ardından, bu önemli işlevler bozulmadan bizi rahatsız eden şeyin üstesinden gelebiliriz.
-
saldırma
Çoğu zaman, haksızlığa uğradığımızı hissettiğimizde ilk içgüdümüz saldırmaktır. Yine, önemsediğimiz biriyle iletişim kurarken bu neredeyse hiçbir zaman yararlı bir strateji değildir. Bu, kızgın olmak için gerçek bir nedenimiz olmadığı ve kesinlikle bunu ifade etme hakkımız olduğu anlamına gelmiyor. Bununla birlikte, diğer kişiyi aşağılamak, kendimizi aşırı derecede savunmak ve bir tartışmayı kazanmak için tüm gücümüzü kullanmak, diğer kişinin duygularımızı anlamasına ve hatta endişelerimizi duymasına yardımcı olmaz. Saldırıya uğradığında, doğal insan tepkisi savunmaya geçmektir. Partnerimizde bu tepkiyi tetiklediğimizde, onlar alıcı bir durumda olmayacaklardır.
Kendimizi saldırı modundan uzak tutmak için kendimizi yükseltmekten kaçınmalıyız. Bunu, duygularımızı olumsuz düşüncelerle beslediğimiz zamanlara çok dikkat ederek yapabiliriz. Bu, diğer kişinin olumsuz özellikleri üzerinde derin derin düşünmeyi, onlara karşı bir dava oluşturmak için kanıtları kullanmayı veya sorunun tek taraflı bir resmini çizmeyi içerir. Amaç açık iletişimdir. Öfkemizin alevini körükleyerek ve ortağımızın geri bildirimimize yanıt verme olasılığını azaltarak çabalarımızı sabote etmek istemiyoruz. Sonunda söylememiz gereken her şeyi söyleyebiliriz, ancak bunu gereksiz gerilimi ve kavgacı etkileşimleri ateşlemeyecek şekilde yapabiliriz.
-
Savunmasız ol.
Kızgın olduğumuzda bunu yapmak gerçekten zor ve kendimizi haklı hissettiğimizde daha da zor. Yine de, yaşadığımız herhangi bir çatışmada üzerimize düşeni düşünmeye istekli olduğumuzda kendimize bir hizmet yaparız. Partnerimizden açıklık istiyorsak, kendimiz de açık olmalıyız.
Onlara yaklaştığımızda, savunmasız bir yerden gelmeye çalışmalıyız. Bizim için en önemli olan şeylere odaklanmak ve bunu ifade etmek için çaba sarf etmeliyiz. Yaptıkları hakkında suçlayıcı bir dil kullanmak yerine, nasıl hissettiğimizi ve ne istediğimizi açıklamalıyız. Örneğin, 'Sen benim hislerimi hiç düşünmüyorsun' demek yerine. Sen sadece canın ne zaman istersen onu yap' diyebiliriz, 'Bazen dikkate alınmadığım zaman inciniyorum. Bana nasıl olduğumu daha sık sormanı ve istediğim bir şeyi istediğimde beni dinlemeni gerçekten çok isterim.'
Biz de yaşananlarda üzerimize düşeni paylaşabiliriz. Örneğin, yukarıdaki örnekte, 'Nasıl hissettiğimi size bildirmekte her zaman çok iyi olmadığımın farkındayım. Ve bazen gözden kaçtığımı hissettiğimde seni cezalandırıyorum. Bunun için üzgünüm. Bir şeyler ters gittiğinde sana doğrudan söylemek konusunda daha iyi olmaya çalışacağım.'
-
Merakla sor.
İletişimimizde daha savunmasız ve açık hale geldikçe, aynı şeyi ortağımızdan da davet etmek zorundayız. Bu, bazen zor olan, söyleyeceklerini dinleme adımını atmak anlamına gelir. Bu süreçteki amacımız, çoğu zaman diğer kişinin neyi yanlış yaptığını ve tartıştığını ayırt etmektir. Ama ya bunun yerine durumu nasıl gördüklerini gerçekten anlamaya ve keşfetmeye çalışırsak?
Algılarına açık olmak ve hissettiklerine karşı empatik olmak için çaba gösterebiliriz. Savunmak için araya girmemeli veya müdahale etmemeliyiz. Ne düşündüğümüzü ve hissettiğimizi söyleme şansımız olacak, ancak başka bir kişinin deneyimini bizimkinden farklı olarak doğrulamak, onların hikayelerini anlatmakta kendilerini özgür hissetmelerini ve bizimkileri duymakta daha rahat olmalarını sağlar.
Bu adımı atarken ve bu konuda tüm bu adımları atarken, yapmamız gereken tek şey, iç eleştirmen kontrol altında. Kafamızın içindeki bir ses, ulaşmaya çalıştığımız açık iletişime ters düşen eylemleri teşvik ediyor olabilir. Örneğin, partnerimiz bize geri bildirimde bulunursa, bu ses söylediklerini dramatize edebilir veya abartabilir. Kendimize veya partnerimize sırt çevirmemize neden olabilir, çünkü bize hiçbir eleştiriyi kaldıramayacağımızı hissettirir. Bu iç eleştirmenin araya girdiğini fark edersek, bunların, kenardan bize bağıran sadist bir koç gibi kafamızı dolduran düşünceler olduğunu kabul ederek buna karşı koyabiliriz; gerçek bakış açımızın tam bir yansıması değiller.
Bir partnerle nasıl iletişim kurulacağına dair tavsiyeler genellikle söylemekten daha kolaydır, ancak sakinleşmek ve yargılamak yerine merak edilen bir yere ulaşmak için zaman ayırmak iki şeyden kaçınmamıza yardımcı olabilir: partnerimizi saldırı moduna geçerek ve açarak uzaklaştırmak. verdiğimiz tepkiler için kendimizi Bu adımları atarken, kendimize karşı nazik olmayı unutmamalıyız. Biz mükemmel değiliz. Ortağımız mükemmel değil. Ancak iletişimimiz çok daha iyi hale gelebilir ve ilişkinin kendisi daha da güçlenebilir.