Bir ilişkideki en derin çatışma kaynaklarından biri, bir güven ihlali olduğunda ortaya çıkar. Bir partner tarafından incindiğimizi veya aldatıldığımızı hissettiğimizde, çoğumuz bir ihanet duygusu yaşarız. Güvende hissettiğimiz biri tarafından kör edilmiş hissetmek, çok çeşitli duyguları tetikleyebilir. Bu karışık durumda, sorunu diğer kişiyle çözmek bir yana, kendi içsel deneyimimizi ortaya çıkarmak zor olabilir.
Bir partner tarafından haksızlığa uğradığımız hissine kapılırken iki şey yapmak faydalı olur:
-
Kendi tepkilerimizi merak ve şefkatle keşfedin.
-
Ortağımızla iletişim kurmanın uyarlanabilir yollarını arayın.
Amacımız birlikte iyileşmek ve ilerlemek ise, çözüm ararken atılması gereken belirli adımlar ve kaçınılması gereken belirli adımlar vardır.
1. Sorgulamaktan kaçının.
Bir ilişkide bir kopukluk meydana geldiğinde, ister yalan, ister sır, isterse herhangi bir türde hareket olsun, cevap istemek doğaldır. Hikayeyi anlamlandırmak, iyileşmenin önemli bir parçası olabilir. Bununla birlikte, sorgulama, aynı soruları sorma, tekrar tekrar güvence arama veya sebepsiz yere ayrıntıları araştırma dürtüsü, kendimize ve partnerimize işkence etmek için bir araç olabilir. Ayrıca bizi gerçeğe veya olaylara ilişkin ortak bir anlayışa yaklaştırmada da başarısız olur.
Sorgulama tekniklerinin savunmacılığa ve düpedüz yalanlara yol açtığı kanıtlanmıştır. Kenara itildiğini hisseden bir kişi bazen bir şey söyler, sadece işkenceyi durdurur. Kendimizi daireler çizerek dönerek bir olayın üzerinden geçerken ve bize sunulan hiçbir bilgiyle avunmadığımızı hissettiğimizde, o zaman büyük olasılıkla yanlış yola sapıyoruzdur, bu bizi incittiği kadar bizi de inciten bir yoldur. diğer kişi ve ilişkinin herhangi bir bölümünü onarmak için çok az şey yapar.
2. Dürüstlüğü davet edin.
Daha iyi bir yaklaşım dürüstlüğü davet etmektir. Bunu yapmanın en iyi yolu, nasıl hissettiğimiz konusunda açık ve savunmasız olmaktır. Haksızlığa uğradığımızı hissettiğimizde, içgüdülerimiz ortağımızı patlatmak, suçlamak ve engellemek olabilir. Daha sakin ve merkezli hissetmemiz için gereken zamanı ayırmak akıllıca ve değerli olsa da, iletişim kurmaya karar verdiğimizde hedefimiz, diğer kişiyi yıkmaya çalışmadan dürüst, doğrudan ve tepkilerimiz konusunda açık olmak olmalıdır.
Diğer kişinin hikayesini onlar için anlatan veya onları tamamen tanımlayan ifadelerden kaçınmak yararlıdır, örneğin 'XYZ'yi yaptınız. Herşeyi mahvettin. sen beni umursamıyorsun. Bunu asla yapmazsın. Herzaman bunu yapıyorsun. Bencilsin, olgunlaşmamışsın, aptalsın vs.' Bunun yerine, kendi deneyimlerimizi aktarmaya odaklanmalıyız. 'Gerçekten incinmiş hissediyorum. Sana güvendiğimi hissetmiyorum. Bunu neden yaptığını anlamıyorum. XYZ dediğin zaman bana acı veriyor. Böyle davrandıktan sonra kendimi yalnız, üzgün ve endişeli hissettim.'
Savunmasız olmak, partnerimizi deneyimlerimizde bizim için hissetmeye ve kendileri hakkında daha açık olmaya davet eder. Daha az temkinli bir duruştan geliyorsak, nasıl hissettiğimiz konusunda dürüstüz, ancak saldırıda değiliz, muhtemelen ortağımızdan daha dürüst ve özgün bir yanıt bekleyebiliriz. Bu noktada, ne olduğu hakkında daha fazla bilgi aramaya başlayabiliriz. Sormamız gereken soruları sorabilir ve bizi inciten şeyin köklerini ortaya çıkarmaya başlayabiliriz. Birbirimizin benzersiz deneyimine dair bu ortak anlayış, gelecekteki kırılmalardan kaçınmamıza yardımcı olabilecek birbirimizi daha derinden tanımamıza yol açabilir.
3. Partnerinizin benzersiz bakış açısını tanıyın.
Hiç iki kişi bir konuda tamamen farklı iki bakış açısına sahip olacaktır. Bu, kişinin eylemlerinin her zaman haklı olduğu anlamına gelmez. Ancak, bu eylemler bir kişi için diğeri için ifade ettikleri aynı şeyi ifade etmeyebilir. Şovdaki ünlü 'moladaydık' repliğini düşünün Arkadaşlar , bir karakterin ilişkide algılanan bir mola sırasında biriyle yatma fikri, başka bir karakterin aldatma fikriydi.
Bazen bir kişinin eylemleri, özellikle de aldatma içerenler, kesik ve kuru görünebilir. Bununla birlikte, eylemlerinin diğerine neden bu kadar zarar verdiğini bir ortak için net olmadığı zamanlar vardır. Bu durumlarda sabırlı olmak, diğer kişinin bakış açısını dinlemek ve bizimkinden farklı olabileceğini kabul etmek yardımcı olur.
Bu süreç, kendi deneyimlerimizi silmek veya değersizleştirmekle ilgili değildir. Aslında, tam tersi hakkında. Bizi inciten şeyi ifade ederken açık ve savunmasız olma isteğimiz, partnerimizin de aynısını yapması için alan yaratabilir. Bununla birlikte, diğer kişi deneyimlerini paylaştığında, bakış açılarının ve niyetlerinin fikirlerimizden ve beklentilerimizden nerelerde farklı olabileceğini düşünmek faydalı olacaktır.Amaç, aramızda geçen olayları aynı şekilde görmek değil, birbirimizin farklı deneyimi için bir empati düzeyine ulaşmaktır. Kendimizi diğer kişinin yerine koymaya çalışabilir ve onlar için ayrı bir insan gibi hissedebiliriz. Bunu yaptığımızda, birbirimiz için ne hissettiğimizde çok daha ortak bir zemin bulabiliriz, bu da ileriye dönük bir yol sunar.
Dört. Kendi tepkinizi keşfedin.
Partnerimizle ilgili bir sorunu tükettiğimizde ve hiçbir şey bizi daha iyi hissettirmediğinde, neden çözümsüz ya da acı içinde sıkışıp kaldığımızı keşfetmemize yardımcı olur. Çoğu zaman, bu duygular geçmişimizle ilgilidir. Güvenlik duygumuz tehdit edildiğinde, ateşlenen belirli duyguların kişisel geçmişlerimizle çok ilgisi olabilir. Bir partnerden gelen aynı eylemler, bir kişinin utanç ve utanç hissetmesine, diğerinin ise öfke ve terk edilmişlik hissetmesine neden olabilir. Partnerimiz ne yapmış ya da yapmamış olursa olsun, tepkilerimiz kendi bağımsız keşfimize değer. Kendimizi nasıl gördüğümüz ve nasıl davrandığımızın yanı sıra ilişkilerden ne beklediğimiz hakkında bize dersler veriyorlar.
Bunun bir örneği, evde kalabileceği bir iş yerine çok seyahat etmesi gereken bir işe girme arzusu yüzünden kocası tarafından incinmiş hisseden bir kadından geldi. İşe olan ilgisinin, ondan uzaklaşmak istediği anlamına geldiği hissini sallamakta güçlük çekiyordu. Bir seyahate çıktığı zaman kendisini kişisel olarak reddedilmiş hisseder ve hatta o yokken ne yapacağından şüphelenirdi. Ondan uzakta olmanın aslında yeni işinin büyük bir dezavantajı olduğu konusunda ona ne kadar güvence verse de, kendini yerleşmiş hissetmekte zorlanıyordu.
Sonunda, kocası tarafından güvence altına alınamayan kadın, danışmanlık istedi ve hayatının erken dönemlerinden kaynaklanan terk edilme konusunda birçok korkuları olduğunu öğrendi. Kocasına karşı güvensizlikleri, onda tetikledikleri eski, acı verici duygular tarafından daha da şiddetlendi. Bunu öğrenmek, onu kocasının seyahatiyle ilgili kaygılarının çoğundan kurtardı ve ona daha fazla iç güvenlik sağladı.
5. Nihai hedefinizi düşünün.
Bir anlaşmazlığı çözmeye çalışırken, birçok çift kendilerini çemberler içinde dolaşırken bulur. Bir kişi diğerini her zaman suçluyor ve affetmek istemiyorsa, eşit ve sevgi dolu bir ilişki biçimine geri dönmek için çok az umut bırakabilir. Bu zamanlarda, dinamiğin yüzde 50'si üzerinde yüzde 100 kontrole sahip olduğumuzu hatırlamakta fayda var. İncindiğimizde bile nasıl davranmak istediğimizi her zaman seçebiliriz. İlişkiyi sürdürmek ve partnerimize yakın hissetmeye geri dönmek istediğimize karar verirsek, gerçekten cezalandırmak istediğimiz anlarda bile bu hedefi aklımızda tutmalıyız. Kinleri bırakmak zor gelebilir, özellikle de geçmişimizden gelen eski, acı verici bir duyguyla çınlayan içimizde derin bir şeyi tetiklediklerinde. Ancak, eğer partnerimiz büyümeye ve değişmeye istekliyse, biz de aynısını kendi eylemlerimize sahip çıkarak yapabiliriz.
Birlikte ilerlerken, iç dünyamız hakkında şefkat ve merak duymanın içsel işini yapmaya devam etmeliyiz. İçimizde karıştırılan tepkiler nelerdir ve neden? Aynı zamanda partnerimize karşı açık ve dürüst olmalıyız. Eski savunmalara ve cezalandırıcı davranışlara başvurmak yerine, nasıl hissettiğimizi, ne istediğimizi ve güvende hissetmek için neye ihtiyacımız olduğunu bilmelerini sağlayabiliriz. Son olarak, partnerimize bizi tekrar rayına oturtacak düzeyde saygı ve sevgiyle davranarak eylemlerimizin hedeflerimizle eşleşmesini sağlayabiliriz. Bu adımları atarak, belki de yakınlığı artırmak ve birbirimizi daha iyi tanımak için kullanarak zor zamanları atlatabiliriz.