Ailenizi gördükten sonra bir şeylerin biraz kötü olduğunu fark ettiniz mi? yapkafandaki seslerSanırsam biraz daha yüksek sesle mi konuşuyorsun? Ağzından sana hiç benzemeyen kelimeler çıktığını fark ettin mi? Bu sorulardan herhangi birine evet cevabı verdiyseniz, o zaman pek çokları gibi, aile ziyaretinin dezavantajını yaşadınız. İster yaz tatilinize anne babanızı davet edin, ister akrabalarınızda uzun bir hafta sonu geçirin ya da 4 Temmuz'u aile birleşimi tarzı bir barbekü ile kutlayın, ailenizi gördüğünüzde çok daha fazlasını riske attığınızın farkında olmayabilirsiniz. UVB ışınları.
Bu, kişinin ailesini görmenin zihinsel sağlığı üzerindeki etkilerinin tamamen olumsuz olduğu veya sevdikleriyle yeniden bağlantı kurmanın gerçek sevinçleri olmadığı anlamına gelmez. Ancak ailenizin yanında olmak veya büyüdüğünüz şehre geri dönmek, geçmişimizde hissettiğimiz duyguları otomatik olarak tetikleyen örtük anıları canlandırabilir. The Mindful Brain kitabının yazarı ve UCLA'daki Mindful Awareness Research Center'ın Eş-Direktörü Dr. Daniel Siegel şöyle yazdı: geçmişin bir anısından bir şeye erişildiğine dair içsel duyum. Bunların daha önce deneyimlediğimiz bir şeyle ilgili aktivasyonlar olduğunu bilmeden sadece algısal, duygusal, somatosensoriyel veya davranışsal tepkiye sahibiz.'
Basit bir ifadeyle, örtük anılar, zihnimizin derinliklerinde var olan ve bilinçli farkındalığımız olmadan yüzeye çıkabilen anılardır. İş yerindeki örtük hafızaya bir örnek, bisiklete binmeyi hatırlama yeteneğimizdir. Nasıl yapacağımızı bilinçli olarak düşünmüyoruz; bu hafıza sadece bizde. Tersine, açık bir belleğe bir örnek, zihnimizde var olan somut bir deneyim olan bir ebeveynin bize bisiklete binmeyi öğrettiği anıdır. Örtülü anılar, çocukken sahip olduğumuz duygu, düşünce, tutum ve kimliklerle bilinçsizce yeniden bağlantı kurarken, görünüşte sorunsuz veya hoş bir eve ziyareti bile deneyimlemeyi mümkün kılar.
Örtük anılar yaşadığımızda, çoğu zaman hatırlatıldığımız duruma geri döndüğümüzü hissederiz ve bu erken durumda yaptığımız gibi doğuştan tepki veririz.
Örneğin, bir arkadaşım yakın zamanda erkek arkadaşını ailesinin evine ziyarete getirdi. Anne babasıyla ilk kez karşılaşıyordu ve onları nazik ve olumsuz ya da eleştirel hiçbir şey söylemeyen insanları rahat bırakan insanlar olarak buldu. Yine de ziyaret sırasında birkaç kez, arkadaşımın sesinin alışılmadık derecede tiz bir ton aldığını fark etti, çünkü anne babasının ona oldukça masum görünen yorumlarına savunmacı bir şekilde tepki veriyordu. Eve dönerken bu gözlemden bahsettiğinde, arkadaşım, izleniminin ne kadarının ve söylediği şeylerin, ebeveynleri ile katı, kontrol edici tarzları hakkında tartışan genç benliğine benzediğini görünce şaşırdı.
Arkadaşımın ebeveynleri ona geçmişi daha çok hatırlatan bir yorum yapsaydı (birçok ebeveynin yaptığı gibi), tepkisi muhtemelen daha da yoğunlaşır ve ruh halini çok daha uzun süre etkilerdi. Aynı anlamda, çocuksu tepkisini yakalamamış olsaydı, daha az uygun durumlarda savunmacı veya isyankar davranarak gerilemiş durumunda kalmaya daha meyilli olurdu.
Bunun gibi eski duygular davranışlarımızı etkilemeye başladığında, çocukluğumuzda ebeveynlerimizden veya diğer etkili yetişkinlerden tamamen büyümediğimiz veya bireyleşmediğimiz yollara ve ailelerimizde edindiğimiz erken kimliklere maruz kalırız. Ne kadar olgun hissetsek de, 10 yaşındaki benliğimizin anıları, 10 yaşımızda yaptığımız gibi davranmamıza neden olabilir. Bu olduğunda, ebeveynlerimiz her zaman yardımcı olmazlar, çünkü o zaman görmeleri kolay olur. 10 yaşındaki benliklerimiz olarak bizler ve buna göre tepki veriyoruz.
Ebeveynlerimizle olan etkileşimlerimizle sınırlı olsaydı, gerilememiz çok önemli görünmezdi.farklılaşmaBaşta temel ilişkilerimiz olmak üzere hayatımızın her alanında ciddi etkiler yaratma eğilimindedir. Bir kişiye ne kadar yaklaşırsak veya bir kişinin bizim için ne kadar anlam ifade etmesine izin verirsek, bu duyguların ilk ilişkilerimizden örtük anıları tetikleme olasılığı o kadar artar. Bu olduğunda, geçmişe taşınmış ve şimdiki zamana uygun olmayan olumsuz duyguları yeniden deneyimlemiş gibi oluruz..
Eski duygulara ve erken kimliklere göre hareket etmek, yalnızca romantik ilişkilerimizde görülen bir kalıp değildir. Kişisel ve profesyonel yaşamımızın birçok alanında gözlemlenebilir ve yetişkin olarak yaptığımız seçimler üzerinde önemli bir etkisi vardır. Yoğun bir duygusal tepki yaşadığımızda - bir patronun kurbanı, bir iş arkadaşına karşı şiddetli sinizm - tepkilerimizi değerlendirmek ve yoğunluğun neden ortaya çıktığını sorgulamak yardımcı olur. Çoğu zaman, bir duygu özellikle yoğun olduğunda, çocukluk olaylarıyla ilişkili olan daha ilkel duygularla bir bağlantı olduğunu gösterir.
ne kadar başarısız olursakayırt etmekebeveynlerimizden gelen - ille de sahip olduğumuz ebeveynlerden değil, zihnimizde içselleştirdiğimiz ebeveynlerden - mevcut hayatımızda eski davranış kalıplarını harekete geçirme olasılığımız o kadar yüksek. Buradaki amacım, ebeveynleri suçlamak veya tüm ebeveyn etkilerinin olumsuz olduğunu varsaymak değildir. Bununla birlikte, talihsiz bir gerçektir ki, çocuklar olarak, ebeveynlerimizle bir dizi olumlu deneyimden ziyade tek bir olumsuz deneyimden, uyumsuzluktan veya yıkıcı patlamalardan etkilenme olasılığımız daha yüksekti. Bunun nedeni, hayvanlar olarak bizi korkutan şeyleri hatırlamak üzere tasarlanmış olmamızdır.
En uyumlu ebeveynler bile, öfkelerini yitirdikleri veya çocuklarına duyarlı bir şekilde tepki veremedikleri gecikmeler yaşarlar. Ne yazık ki, çocukluğumuzun bu anlarında ebeveynlerimizle özdeşleşmeye veya bize ilettikleri mesajı içselleştirmeye eğilimliyiz. Örneğin, bir ebeveyn, eldeki görevlerden bunalmış hissettiğinde bizi tembel olmakla suçladıysa, kendimizi tembel olarak tanımlamamız ve yetişkinler olarak bu suçlamayı hala kafamızda duymamız muhtemeldir.
Yine de, stres zamanlarında neden ebeveynimizin bakış açısını benimsedik? Çocukken, güvenliğimiz için ebeveynlerimize güvenirdik. Bir ebeveyn aniden şiddetli bir rahatsızlık veya sert bir öfke ile yanıt verdiyse, kendimizi güvensiz veya travmatize hissetmeye başladık. Bir yetişkin ve bir çocuk arasındaki tek başına boyut farkı, algıda bir tutarsızlığa neden olur; Çocuk bir yetişkinin öfke patlamasını yoğun bir şekilde tehdit edici olarak deneyimlerken, yetişkin için etkileşim hafif bir kışkırtma anı gibi görünür. Çocuklar hayatta kalmak için bağımlı oldukları kişiden korktuklarında, hangi yöne döneceklerini bilemezler; hem ebeveyne doğru koşmak hem de ondan uzaklaşmak isterler. Tek çözümleri, bilinçsizce saldırganlarıyla özdeşleşerek ebeveynleriyle birleşmektir. Başka bir deyişle, ebeveynden korkmak yerine, onun bakış açısıyla özdeşleşirler ve ona karşı koymayı duygusal olarak tehdit edici bulurlar, fiziksel olarak imkansızdan bahsetmiyorum bile.
Yetişkinler olarak, olumsuz erken deneyimlerden nasıl etkilendiğimizi fark edemezsek, geçmişimizi şimdiki etkileşimlerimize ve ilişkilerimize yansıtma riskiyle karşı karşıya kalırız. Bizi geçmişten neyin tetiklediğinin farkında olarak, geçmiş senaryoları yeniden yaratma ve uyandırdıkları duyguları yeniden yaşama olasılığımız azalır. Örtük anıları ne kadar çok anlamlandırırsak vetutarlı bir anlatı inşa etmekhayatımızın, elimizden gelenin fazlasınıacı verici deneyimlerden ayırt etmekve yarattıkları sınırlamalardan özgürce yaşarlar.