'Hayat kendini en parlak haliyle ortaya çıkarmadan önce her zaman bir krizin olmasını bekler.' ~ Paulo Coelho
Bir ilişkiden devam etmek, bir insanın hayatındaki en zor geçişlerden biridir. Ve her birimiz kendi yolumuzda ve kendi zamanımızda ilerlerken, tek bir gerçek neredeyse evrenseldir: Hepimiz hayatımızın bir noktasında bu meydan okumayla karşı karşıyayız. Acımızda yalnız olmadığımız bir şey var. Son zamanlarda, insanların ortalama olarak hayatlarının yaklaşık 18 ayını ayrılıkları atlatmak için harcadıkları keşfedildi. İyi haber şu ki, zaman alsa da insanlar vardır devam edebilecek. Ve bunu yaptıklarında, arkalarında iyileşmek için gerçek, somut, yaşanmış deneyim yolları olan dersler bırakırlar. Çünkü sonunda iyileşiyoruz.
Başlarken:
Araçlara ve tekniklere girmeden önce nasıl harekete geçmek için , Umarım bunu okuyan herkes, bunun zor olduğu gerçeğini hissetmelerine izin vermek için bir saniye alır. Bizden önce bu yoldan kaç kişi geçmiş olursa olsun, yaşadığımız bu an muhtemelen çok acı verici bir yer. Bu acının gerçekliğiyle başa çıkmanın en iyi yollarından biri onu şefkatle karşılamaktır. Ne bu duyguyu inkar etmek ne de kendimize onun üzerinde düşünmek için izin vermek, bize ilerlememiz için ihtiyaç duyduğumuz özgürlüğü sunar. Bunun yerine, kendimize bir arkadaş olarak göreceğimiz nezaket ve muameleyi gösterebiliriz - geçeceğine dair gerçeklik kontrolü ile eşleştirildiğinde hissettiklerimizin bir onayı.
Zamanlama hakkında bir not
İnsanlar bir ilişki sona erdikten sonra zorlandıklarında, ilk soruları genellikle 'bu ne kadar sürecek?' Elbette bu sorunun cevabını verecek sihirli bir formül yok. Dergide yayınlanan bir araştırmaya göre Pozitif Psikoloji Dergisi , katılımcıların yüzde 70'inden fazlasının, devam etmeleri veya 'ayrılıklarının olumlu yönlerini görmeleri' ve hedef odaklı hissetmeleri ve kişisel gelişim yaşadıklarını hissetmeleri üç aydan biraz daha kısa sürdü. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, aynı zamanda (üç ayın biraz üzerinde) bir başkası anket dedi insanlar başka biriyle çıkmaya başla eskisinden çok yeni duruma odaklandıkları gerçek bir şekilde.
Tabii ki, her insan, ilişkileri gibi benzersizdir. Bu sayıları tekrarlamanın amacı, sadece iyileşmenin zaman alabileceğini vurgulamaktır. Bu gerçeğe karşı sabırlı ve nazik bir yaklaşım sergilemeye çalışmalıyız. Kötü günler daha uzun bir yolculuğun parçasıdır ve kesinlikle daha iyi olacaktır. Öyle hissetmeyebilir, ama doğrusu, zaman bizden yana.
Nasıl Devam Edeceğinize İlişkin 15 Adım:
Hayatınıza bir yolculuk olarak bakın
Şu anda iyi olan herkesin asla iyi olmayacağını düşündükleri anlar olduğunu akılda tutmak önemlidir. Ayrılık dünyanın sonu gibi gelebilir ama bundan yıllar sonra bugünün mücadelesi geçmişten bir ders gibi gelecek. Hayatımıza ne kadar değişken ve sabit değilmiş gibi bakabilirsek, deneyimlerimizi o kadar perspektif içinde görebiliriz. Bir ilişkinin sonu bizim hikayemizin sonu değil. İster birisiyle ister kendi başımıza olalım, hiç kimse bizim hikayemize veya kimliğimize sahip olamaz. Diğer kişi olmadan nasıl devam edeceğimizi merak ederek, kendimizi bir parçamızı geride bıraktığımız gibi bir ilişki hissi bırakabiliriz, ama gerçek şu ki hala bütünüz, hala gelişiyoruz ve her zaman büyüyoruz.
Hareket imgesini zihnimizde tutmak, kendimizi bir daha asla ilerleyemeyeceğimizi veya bir daha kendimiz gibi hissedemeyeceğimizi söyleyen bir iç eleştirmenin girdabına yakalanmaktan alıkoymanın bir yoludur.
İç eleştirmeninizi susturun
'kritik iç ses', hepimizin sahip olduğu, içselleştirilmiş bir nemesis gibi olumsuz bir düşünce sürecini tanımlamak için doktor-doktor tarafından kullanılan bir terimdir. Bu zalim 'ses', bizi (ve diğerlerini) ayağa kalktığımızda bizi zayıflatan ve düştüğümüzde bizi tekmeleyen şekillerde eleştirir, koçluk yapar ve hatta acıtır. Bir ayrılıktan sonra yaşadığımız acı ve ıstırapların çoğu bu iç eleştirmene borçludur. Ortak ayrılık sonrası 'sesler' şunları içerir:
- 'Sana seni terk edeceğini söylemiştim.'
- 'Artık hiçbir şeyin yok.'
- 'Seni asla kimse sevmeyecek.'
- 'Her zaman yalnız kalacaksın.'
- 'İnsanlara güvenemezsin.'
- 'İlişkileri unutmalısın.'
- 'Bir içecek al. Bu seni daha iyi hissettirecek.'
- 'Yalnız ol. Şu anda kimse seni görmek istemiyor.'
Bu iç diyaloğa kapılmak, nasıl devam edileceğini bulma sürecini çok daha zor hale getirir. Ancak, bu sesi gerçekten düşman olarak tanıyabilir ve hakkında okuyarak onu gerçek bakış açımızdan ayırmayı öğrenebiliriz. kritik iç sesin üstesinden gelmek için adımlar .
gerçekçi bir şekilde yansıtın
Ayrılmanın getirdiği her zaman gerçek bir kayıp vardır, ancak aynı zamanda bir yakınlaştırma lensi ile iyiye ve kör edicilere kötü olan ilişkilerimize geri dönme eğilimindeyiz. Dr. Karen Weinstein bir konuşmasında 'İlişkinin ne olduğunu düşünün' diye tavsiyede bulundu. Business Insider ile röportaj . 'İlişkiyi idealleştirmeye yönelik ortak eğilime direnin. Sadece ilişkinin harika yönlerini hatırlamak ve bunlara odaklanmak çok yaygındır. Bu, bittiği gerçeğini kabul etmeyi daha da zorlaştırır ve eşdeğerdir. ' inkar' keder aşamalarında.' İlişkide mücadeleler ve sorunlar olduğunu ve artık birlikte olmamamızın gerçek nedenlerini hatırlamak, daha dirençli hissetmemize ve ilerlemeye kararlı olmamıza yardımcı olabilir.
Fantaziyi bırak
Partnerimizi veya bir ilişkiyi idealize etmek, sadece biz ayrıldıktan sonra olan bir şey değildir. Çoğu zaman, çiftler Dr. Firestone'un '' olarak adlandırdığı şeye girerler. fantezi bağı gerçek ilişki ve gerçek sevgi ve yakınlık eylemlerinin yerini alan bir bağlantı yanılsaması. Bir fantazi bağının belirtileri, bir birim olarak ilişki kurmayı, bir çift olma biçimine temas kurmanın özünden daha fazla değer vermeyi, rutine düşmeyi, bağımsızlıktan yoksun olmayı, daha az şefkatle meşgul olmayı ve eşitlik yerine kontrol ve boyun eğme dinamiklerine girmeyi içerebilir. . Gerçek aşkın yerini hayali bir bağ aldığından ilişkinin kalitesi genellikle bozulur. Çift, partnerlerinin bir şekilde onları 'kurtaracağı' fantezisine dayanarak birlikte kalabilirler. Veya, onları bir araya getiren unsurlar artık çalışmadığı için ayrılabilirler.
Bir fantazi bağına girdiğimizde ve ilişki sona erdiğinde, devam etmek daha da zorlaşır, çünkü sadece kişinin kaybının yasını tutmuyoruz, aynı zamanda fantazinin kaybının da yasını tutuyoruz. Bu fantezi dinamiği, kaybettiğimiz kişiye idealize edilmiş bir mercekten bakmaya devam etmemize de yol açabilir. “Bir fantezi bağı koptuğunda, gerçek, sevgi dolu ilişkinin sonundan ziyade sahte güvenlik duygumuzun sona ermesinin yasını tutmamız daha olasıdır” diye yazdı. 'Birinden ayrıldığımızda ve bu bağlantı yanılsamasını bırakmaya istekli olduğumuzda, ayrılıktan çok daha az mahvolduğumuzu görebiliriz.' Eski bir partnerle fantazi bağını kırmak, genellikle devam etmenin anahtarıdır.
Duyguları hisset
Bir ayrılıktan sonra duygusal olarak ham olmak normaldir. Bu duygular ezici gelse de, duyguların dalgalar halinde geldiğini hatırlamalıyız. Geliyor, doruğa çıkıyor ve azalıyor. Duygularımızı kabul etmek, iyileşme yolunun bir parçasıdır. Kendinize bir arkadaşınıza davrandığınız gibi davranın ve kendinize bir mola verin. Bu duyguları iç eleştirmenimize teslim etmeden ortaya çıkan üzüntü, öfke veya korkuyu kabul edebiliriz. Duygularımızın kabul edilebilir olduğunu unutmayın, ancak 'başka birini asla bulamayacaksınız' veya 'onsuz yaşayamazsınız' gibi duyguların etrafındaki düşünceler kabul edilemez.
Bunun hakkında konuşmak
Bazı insanlar, devam etmenin yolunun sadece kapatmak ve bunun hakkında konuşmamak olduğuna inanıyor. Göre HelpGuide.org , bu almak için ters bir yaklaşımdır. 'Diğer insanlarla duygularınız hakkında konuşmak sizin için zor olsa bile, yas tutarken bunu yapmanın bir yolunu bulmak çok önemlidir. Başkalarının duygularınızın farkında olduğunu bilmek, acınızla daha az yalnız hissetmenizi sağlayacak ve iyileşmenize yardımcı olacaktır.' Deneyimlerimizi, başından geçen biriyle, güvendiğimiz ve sempati duyabileceğimiz biriyle veya bizi iyi bir ruh haline sokmaya yardımcı olan biriyle paylaşmak akıllıca (ve bencil olmayan) bir fikirdir. İnsanlar birbirleri için orada olmak isterler. Ayrıca bir terapistin yardımını aramaktan ve duygusal olarak yaşadıklarımız için güvenli ve spesifik bir çıkışa sahip olmaktan da yararlanabiliriz.
Kullanmak bu kaynak yardım aramak veya bölgenizde bir terapist bulmak için.
Bağlanma stilinizi keşfedin
Yakın zamanda ders çalışma Pace Üniversitesi'nde, insanların ayrılıklara nasıl tepki verdiklerinin aileleriyle çok ilgisi olduğunu gösterdi. bağlanma stili . Çalışma şunu buldu: ' Daha yüksek benlik saygısı, daha az reddedilme duyarlılığı ve daha düşük düzeyde bağlanma kaygısı bildiren bireyler, ayrılmaya daha az olumsuz etki bildirmiştir.' Bağlanma tarzımızın ilişkilerimizi nasıl etkilediğini öğrenmek, ayrılmaya karşı yoğun tepkilerimizi anlamamıza yardımcı olabilir. Ayrıca, nasıl çalıştığımızı ve genel olarak ilişkilerimizde neden böyle hissettiğimizi anlamamıza da rehberlik edebilir. Örneğin, belki de erken bağlanma kalıplarına dayanarak partnerimize karşı daha güvensiz ve yapışkan hissettik. Bağlanma geçmişimizi anlamak, bizi gelecekteki ilişkilerde daha güvenli bağlar oluşturmaya yönlendirebilir.
Kendine inan
Stanford araştırmacılar yakın zamanda, bir kişinin 'kişilik hakkındaki temel inançlarının, reddedilme acısından kurtulup kurtulmamalarına veya bu acıya bulaşmalarına katkıda bulunabileceğini keşfetti.' Kişiliği sabit gören bireylerin, ayrılık için kendilerini ve 'toksik kişiliklerini' suçlama olasılıklarının daha yüksek olduğunu buldular. Kendilerini sorgulama ve eleştirme olasılıkları daha yüksekti ve romantik gelecekleri hakkında daha umutsuz hissediyorlardı. Bununla birlikte, kişiliklerini 'değişebilir' olarak gören bireyler, ayrılıklarını büyümek, gelişmek ve değişmek için bir fırsat olarak görme eğilimindeydiler. Gelecekteki ilişkileri konusunda umutluydular ve daha kolay ilerleyebildiler. İç eleştirmenimize karşı durabilir ve kendi uyarlanabilirliğimize inanırsak, aslında nasıl daha başarılı bir şekilde ilerleyeceğimizi anlayabiliriz.
Öz şefkati benimseyin
öz-şefkat bir ayrılıktan kurtulmak için önemli bir bileşen olabilir. Arizona Üniversitesi'nden araştırmacı David Sbarra, yakın zamanda boşanmış 100'den fazla kişiyle görüştükten sonra, 'İnsanların evlilikleri sona erdikten sonra nasıl olacaklarını tahmin eden tüm değişkenleri seçerseniz, öz şefkat gerçekten günü taşır' dedi. Göre Büyük İyi Dergi Sbarra'nın araştırması, 'yüksek öz-anlayışa sahip olanlar, daha az araya giren olumsuz düşünceler, boşanma hakkında daha az kötü rüyalar ve daha az olumsuz ruminasyon bildirdiler. Öz-şefkat, diğer özelliklerden, alışkanlıklardan ve hatta pratik ayrıntılardan daha büyük bir etkiye sahipti.'
doktor Kristin Neff Öz şefkat konusunda önde gelen bir araştırmacı, 'zor zamanlar geçirdiğinizde, başarısız olduğunuzda veya kendinizde sevmediğiniz bir şey fark ettiğinizde kendinize karşı aynı şekilde davranmayı içerdiğini' yazdı. Acınızı 'sert bir üst dudak' zihniyetiyle görmezden gelmek yerine, kendinize 'şu anda bu gerçekten zor' demeyi bırakıyorsunuz, bu anda kendimi nasıl rahatlatabilir ve önemseyebilirim?' Öz şefkati üç ana unsura sahip olarak tanımlar:
- Kendini yargılamanın aksine öz şefkat
- İzolasyona karşı ortak insanlık
- Aşırı özdeşleşmeye karşı farkındalık
Bu unsurların her birini kucaklamak, nasıl ilerleyeceğimizi keşfederken yolculuğumuzda bize yardımcı olabilir.
Öz şefkat uygulaması hakkında daha fazla bilgi edinin burada .
Farkındalık pratiği
farkındalığı 'insanların duygularını sağlıklı bir şekilde anlamalarına, hoş görmelerine ve bunlarla başa çıkmalarına yardımcı olacak inanılmaz bir araç' olarak tanımlıyor. Farkındalık meditasyonu yapmanın, düşüncelerimizi ve duygularımızı aşırı tanımlamadan ve bunlara boğulmadan veya kendimizi sert bir şekilde yargılamadan kabul etmeyi öğreterek stresi azalttığı gösterilmiştir.
üst boşluk insanlara basit farkındalık egzersizleri yoluyla rehberlik eden ve bir uygulamayı günlük yaşama kolayca entegre etmelerini sağlayan bir uygulamadır. Bir ayrılığı atlatmak için farkındalığı kullanma önerileri, aklımızın bize anlattığı hikayelere dikkat etmeyi, onları kabul etmeyi, ancak onlara inanmayı değil, duygularımızı hissetmemize izin vermeyi, minnettarlığa odaklanmayı ve her gün bir farkındalık egzersizi için zaman ayırmayı içerir. . 'Yoğun duygularla dikkatli bir şekilde oturmak, yapmak istediğiniz son şey gibi görünebilir' diye yazıyorlar. 'Ama iyileşme sürecinde kritik bir adım.'
Sakinleşmek için farkındalık egzersizleri ve stratejileri bulun burada .
ruminasyon yapma
Farkındalığın ana faydalarından biri, ruminasyondan kaçınmamıza yardımcı olmasıdır. Yakın zamanda bir Birleşik Krallık ders çalışma 30.000'den fazla insandan oluşan bir grup, olumsuz yaşam olaylarını (özellikle ruminasyon ve kendini suçlama yoluyla) dile getirmenin, en yaygın akıl sağlığı sorunlarından bazılarının başlıca habercisi olabileceğini gösterdi. Bu nedenle, mücadelelerimiz hakkında kesinlikle açıkça konuşmalı ve ayrılık hakkındaki duygularımızı hissetmeliyken, bizi karanlık bir yola sürükleyen saplantılı veya batan düşüncelere düşmekten kaçınmalıyız. Eleştirel iç seslerimizin içeri girdiğini veya ruh halimizin daha da kötüye gittiğini fark ettiğimizde, ruminasyona başladığımızda kendimizi yakalamaya yardımcı olabiliriz.
Bir destek ekibi bulun
Nasıl devam edeceğimizi düşünürken arkadaşlarımız elimizdeki en iyi araç olabilir. Hayatta herhangi bir zorluk veya geçişle karşılaştığımızda, kendimizi en kötü hissettiğimizde başvurabileceğimizi bildiğimiz bir grup insan olan bir destek ekibini bir araya getirmek yardımcı olur. Bu liste uzun veya kısa olabilir. Aile, arkadaşlar, danışmanlar veya iş arkadaşları içerebilir. Tek kriter, kendimizi olumlu ve daha çok kendimiz gibi hissetmemize yardımcı olan insanları seçmemizdir. Bizimle derin düşüncelere dalmaya ya da bize acımaya meyilli birinin şirketini aramak, kendimize devam etmemize yardımcı olmanın en etkili yolu değildir. Destek ekibimiz, açık, dürüst ve duygusal olabileceğimiz, ancak düşüncelerimizi iç eleştirmenimizden uzaklaştırmamıza yardımcı olacak kişilerden oluşmalıdır.
Kişisel bakım pratiği yapın
Bir ayrılığın acısı ve karmaşası içinde sıkışıp kaldığımızda, genellikle kendimize bakmayı unuturuz. Uykuyu kaybetmek veya çok uyumak, çok fazla veya çok az yemek yemek, alkol almak veya daha az aktivitede bulunmak olumsuz duyguları şiddetlendirebilir. Ne kadar düşük hissetsek de, kendimize (ve bedenlerimize) bir arkadaş gibi davranmalı ve onlarla ilgilenmeyi unutmamalıyız. Temelleri hatırlamalıyız: egzersiz, uyku ve yemek. Hafif egzersizler veya sadece dışarı çıkmak bile endorfin salgılayarak ruh halimizi iyileştirebilir. Dinlenme eksikliği bizi daha stresli, endişeli ve şaşkın hissettirebilir. Çok fazla uyku bizi sersemlemiş veya uyuşuk bırakabilir. Aklı başında olmak için, bir denge kurmaya çalışmalı ve kendimize dinlenmek için gereken zamanı vermeliyiz.
Aynı şey nasıl yediğimiz için de geçerli. İster bir kutu kekle kendimizi şımartalım, ister öğün atlamaya başlayalım, kendimize iyi davranmazsak zihnimize ve bedenimize zarar veririz. Vücudumuzu besleyen ve keyif aldığımız sağlıklı yiyecekleri yemeye çalışmalıyız. Alkol almak ya da yüksekten kaçmak cezbedici olsa da, madde kullanımı sırasında ya da sonrasında yaşadığımız düşüşler abartılabilir ve bizi duygusal olarak geriye götürebilir.
Yeni şeyleri ve eskileri de deneyin
Deepak Chopra, 'Bırakma sürecinde geçmişten birçok şeyi kaybedeceksin ama kendini bulacaksın' dedi. Devam etmenin en sağlıklı yollarından biri, bir birey olarak kendinizle bağlantı kurmanın yollarını bulmaktır. Yapmayı sevdiğimiz birçok şey partnerimize bağlıysa, yeni aktiviteler aramalı ve kendimize ait yeni anılar oluşturmalıyız. Ders almayı, yeni bir şehri ziyaret etmeyi, gönüllü olmayı, yeni bir arkadaşla dışarı çıkmayı, bir hobi edinmeyi veya farklı restoranlarda yemek yemeyi deneyebiliriz - bize keşif ve benzersiz gelen her şeyi.
Öte yandan, eskiden yapmayı sevdiğimiz şeyleri de yapabiliriz. Belki yeniden deneyebileceğimiz bir ilişkiye girdiğimizde yapmayı bıraktığımız bir aktivite vardır – belki bir spor ya da yaratıcı bir arayış. Popüler inanışın aksine, birinden ayrıldığımızda arkadaşlardan, etkinliklerden veya tüm bir şehrin bölümlerinden vazgeçmek zorunda değiliz. Ancak, bazı şeyler bizi duygusal olarak tetikliyorsa ve ondan biraz zaman ayırmayı tercih ediyoruz, bu da sorun değil. Ana hedef, kim olduğumuzun yeni yönlerini keşfetmek veya eskileriyle yeniden bağlantı kurmak anlamına gelse de, kendimizi en çok hissettiren şeyleri yapmaktır.
cömertlik uygula
Acı çektiğimizde, kendi dünyalarımızda ve zihinlerimizde kaybolabiliriz. Başkalarıyla ne kadar çok bağlantı kurabilirsek, kendi mücadelelerimizi o kadar çok unutabiliriz (veya en azından felaketleştirmeyi bırakabiliriz). Cömert olmanın şaşırtıcı derecede iyileştirici faydaları vardır. Gönüllülük hoş bir dikkat dağıtma ve zamanımızın değerli kullanımı olabilir. Belirli bir günde sadece küçük cömertlik eylemleri uygulamak bile ilerlememize yardımcı olabilir. Bize kahve servisi yapan kişiye gülümsemek, iş yerindeki biriyle sıcak bir sohbet başlatmak, arkadaşlarına hayatlarında neler olup bittiğini sormak için zaman ayırmak, bir sokak köşesinde kaybolan birine yardım etmek - bunların hepsi bizi almanın küçük, olumlu yolları. kendimiz hakkında iyi hissetmemizi ve çevremizdeki dünyaya bakış açımızı geliştirmemizi sağlar.