25 yıllık bir terapist olarak, çok çeşitli zorluklarla karşı karşıya kalan sayısız çiftle çalıştım. Yine de yaş, meslek veya köken bakımından aralarındaki çeşitliliğe rağmen, çiftlerin içine düştüğü kalıplar ve tuzaklar arasındaki benzerliklere hayret ediyorum. İki kişi ofisime girip ilişkilerini tartışmaya başladıklarında, onlara söylediğim ilk şey, kendinizi güçlendirmeye odaklanmanızdır. Değiştirebileceğin tek kişi sensin. Her iki taraf da bunu kabul ederse, ilişkide gerçek bir değişim mümkündür. Bu kendi kendini güçlendirme temasını göz önünde bulundurarak, size bunu nasıl yapacağınız konusunda altı öneride bulunuyorum. sen kendi çiftinizin terapisti olabilir.
tek taraflı silahsızlandır – İnsanlar olarak kusurlarla doluyuz. Hepimiz, kişilerarası ilişkilerimizde nasıl ilişki kurduğumuzu etkileyen benzersiz şekillerde zarar gördük ve incindik. Partnerlerimizde istenmeyen özellikleri tespit etmek kolaydır. İronik olarak, ne kadar uzun süre birlikte olursak ve birine ne kadar yaklaşırsak, olumsuz özellikler için onları o kadar fazla ayırma eğilimindeyiz. Bir çift terapiye girdiğinde, genellikle eşleriyle ilgili şikayetlerle dolup taşarlar. Zorluklar ve dinamikler o kadar karmaşık hale geldi ki, birbirlerini suçladıkları birçok suçu sıralamak zor. Şanslar, çoğu durumda, her iki taraf da haklıdır ve her ikisi de haksızdır. Bu yüzden çiftlere ilk tavsiyem çok basit, bırak gitsin. Suçlama oyununu durdurun ve kendi eylemleriniz için sorumluluk almaya başlayın. Gerçek sorunları çözmek için, uzun süredir oluşturmakta olduğunuz vakayı terk etmek, sorunun size düşen kısmını ele almak ve temiz bir sayfa açarak yeni bir başlangıç yapmak faydalı olacaktır. Savunmasız olduğunuzda, istediğinizi elde etme olasılığınız daha yüksektir.
Tepki vermeden önce gözlemleyin - Doğal olarak, geçmişteki kinleri ve şikayetleri bir kenara bırakmak, gelecekte başınızı belaya sokmaktan alıkoymayacaktır. Bir çatışma ortaya çıktığında, her zaman o anda otomatik olarak tepki vermemek önemli bir alıştırmadır. Farkındalık üzerine katıldığım yakın tarihli bir sunumda, biri tren gibi olumsuz düşüncelerin gelip geçeceğini, ancak binip binmemeyi seçebileceğimizi söyledi. Uzaklaşmak için biraz zaman ayırın ve bir süreliğine çatışma dışında bir şeye odaklanın. Tango için iki kişi gerektiğinden, kendinizi o anda tepkisel olmaktan alıkoymak, tartışmanın ciddi biçimde yıkıcı bir alana tırmanmasını engeller.
Kendinizi sakinleştirdiğinizde, arkanıza yaslanıp neler olup bittiğini gözlemlemelisiniz. Çatışma zamanları yaşamı tehdit edici olarak deneyimlenebilir, ancak kendinizi sakinleştirirken yetişkin, daha rasyonel bir durumdasınız ve kontrol edip neyin gerçek olduğunu görebilirsiniz. Olumsuz düşünceler yansıttığınızı veya eşinizin kötü olduğunu varsaydığınızı fark edebilirsiniz.kritikya da kasıtlı olarak seni incitmek. Birlikte çalıştığım evli bir çift, böyle bir yanlış anlaşılmanın meydana geldiği bir konuşmayı aktardı. Koca, akşam dışarı çıkmak için hazırlanırken karısının dolabına girip gri pantolonunu isteyip istemediğini sorduğunu anlattı. Bunu bir hakaret olarak algıladı ve uygunsuz giyindiğini ima etti. Ancak o sadece, daha sıcak pantolonların eskimesini isteyip istemediğini merak ediyordu. Basit mesele çözülmeden önce, onu eleştirel ve kontrolcü olmakla suçluyordu ve kadın kendini savunuyor ve onu aşırı tepkisel ve çocuksu biri olarak ilan ediyordu. Bu gerilim anlarında bir ara vermeli ve düşünmeliyiz. İncinme duygularınızı beslemeyin. Bunun yerine kenara çekilin ve kendinize gerçekten neye tepki verdiğinizi ve nedenini sorun.
Kalıpları tanımlayın – Geçenlerde bir adam ofisime geldi, kız arkadaşının onu eleştirdiğini ve talep ettiğini söyledi. Ne dediğini sorduğumda, 'İşten erkeklerle ne zaman dışarı çıkmak istesem çıldırıyor' dedi. Tek yaptığımız birkaç bira içip bilardo oynamak. Sokağa çıkma yasağı koymak istiyor. Ona kız aradığımız gibi olmadığını söylüyorum! Bana güvenmemesi için hiçbir nedeni yok!' Duygularımız tarafından boğulmuş hissettiğimizde, sizi neyin tetiklediğini sormak çok önemlidir? Çoğu zaman, çiftler kavga etmeye başladığında, bunun temelinde bir incinme veya terk edilme duygusu vardır. Özellikle bağlanmayla ilgili olanlar başta olmak üzere eski duyguları harekete geçiren senaryolar, kendimizi güvensiz, görünmez, güvensiz veya kasıtlı olarak haksızlığa uğramış hissetmemize neden olabilir. Çocukken reddedildiğimizi hissettiysek, yakınlarımızı yetişkin olarak reddedici olarak algılamamız çok daha olasıdır. Gençliğimizde izinsiz girildiğini hissettiysek, korunmaya veya açılmaya karşı dirençli hissetme riskimiz daha yüksek olabilir. Mevcut ilişkinizde, partneriniz size kasıtlı olarak acı çektirmek zorunda değil, daha çok, istemeden ilkel bir tepkiyi tetikliyor. Sizi harekete geçiren (endişeli veya öfkeli) kalıpları fark ederek kendinizi daha iyi tanırsınız ve bu duygularla daha sağlıklı bir şekilde başa çıkabilirsiniz.
Geçmişine bak - Tepkilerinizdeki kalıpları not ettikten sonra, geçmişinizden tanıdık olanları bir araya getirmeye başlayabilirsiniz. Mevcut ilişkinizde çocukluğunuzdan aşina olduğunuz bir dinamiği yansıtıp yansıtmadığınızı sorgulayabilirsiniz. Açık görünmeyebilir, ancak daha yakından baktığınızda, ilişkinizdeki dinamik ile sizin veya eşinizin erken yaşamı arasında bağlantı kurabilirsiniz. Büyüdüğünüz ailenin kültürü sizi bir yetişkin olarak etkileyecektir. Ailenizde nelere değer verildi ya da küçümsendi?
Yıllarca terapide gördüğüm bir kadın, ilişkileri her ciddileştiğinde kapana kısılmış hissettiğini fark etti. Bir erkeğe yaklaşmak, onu ailesiyle tanıştırmak ya da onun yanına taşınmak için sembolik olarak ciddi bir adım atar atmaz, onda onu giderek kapıdan dışarı iten kusurları fark etmeye başladı. Onu partnerine karşı hissettiklerini açıklamaya teşvik ettiğimde, 'Sen her zaman benim alanımdasın' gibi yorumlarla başladı. Beni beş dakika yalnız bırakamaz mısın?' Duygularını daha fazla keşfettikçe, 'Sana nasıl güvenebilirim ki? Bu dünyada kimseye güvenemem. Bütün erkekler aynıdır. Hepsinin yaptığı gibi sen de gideceksin.' Aniden duyguya kapılarak, gençken taşınan babasından bahsettiğini fark etti. Hatta çocukluğu boyunca annesinin kullandığını duyduğu ifadeleri kullanıyordu.
Şu anda tepki verdiğiniz şeyin geçmişten gelen duyguları harekete geçirebileceğini düşünmek önemlidir. Eski deneyimlere dayanarak tepki verdiğimizde, mevcut dünyayı genellikle çarpık bir mercekten görürüz. Örneğin, konuştuğum bir adam karısında 'onaylamayan annesini' 'sadece bir bakışla' görebileceğini söyledi. Yıkıcı geçmiş etkilerden farklılaşmak, ilişkinizde tam olarak kendiniz olmanın tek yoludur.
Merhamet et - Kendi geçmişinizle bağlantı kurdukça, mücadeleleriniz için daha fazla şefkat hissetmeye başlayacaksınız. Aynı duyguyu, kendi geçmişlerinden gelen acı verici deneyimlere dayanarak nasıl tepki gösterebileceklerini görerek eşinize de yayabilirsiniz. Çatışmalar ortaya çıktığında senaryoyu onların gözünden görmeye çalışmalı ve durumu nasıl gördüklerini anlamalısınız. Arkadaşlarınızla dışarı çıkmayı seçerek reddedildiğinizi veya kıskanç bir yorum yaparak kaba davrandığınızı hissetmeyebilirsiniz, ancak eşiniz olayları farklı algılayabilir. Durumunuzu onlarınkiyle aynı hizaya getirmeye çalışın ve algıladıklarına karşı empatik bir bakış açısı benimseyin. Hikayenin onların tarafını dinledikten sonra, nasıl hissettiklerini anladığınızı göstermek ve doğru olup olmadığını görmek için size ilettiklerini 'oynatın'. O zaman sadece neden tetiklendiğinizi değil, eşinizin neden tetiklendiğini anlayabilirsiniz. O zaman hem kendinize hem de eşinize karşı daha şefkatli olabilirsiniz.
Ne hissettiğinizi iletin - İkiniz de sakin olduğunuzda, suçlamadan veya mağdur gibi davranmadan nasıl hissettiğinizi açıklayabilirsiniz. Sen ne zamaniletişim kurmak, her birinizin farklı şekilde çalışan benzersiz zihinleri olduğu gerçeğine saygı duymak önemlidir. Bunu yaparken, partnerinizi daha derin bir seviyede tanırsınız ve bu da nihayetinde sizi daha da yakınlaştırır. Hem siz hem de eşiniz birbirinize açıksanız ve bireysel mücadelelerinize karşı şefkatliyseniz, engelleri aşmak için birbirinize yardım edebilir ve ilişkinizde ikinizin de olmasını istediğiniz kişi olabilirsiniz.
Elbette kimse mükemmel değildir ve zaman zaman işleri batırmaya mecburuz. Her çift iki ayrı, kusurlu insandan oluşur, bu yüzden işleri berbat ettiğimizde yapabileceğimiz tek şey tamir etmektir. İşlerin iltihaplanmasına veya birikmesine izin vermek yerine, neyin yanlış gittiğini anlayabilir ve yıkıcı eylemleri kesintiye uğratabiliriz. İlişkimizdeki zararlı davranışları kesintiye uğratmak ve geçmişimizden gelen kalıpları belirlemek için bu adımları attığımızda, hem çok acı verici hem de zengin bir şekilde ödüllendirici olabilen bir kendini keşfetme yolculuğuna başlarız. Böylece kalıcı aşka ulaşmanın anahtarı,farklılaşma, kendimize ve bize yakın olanlara şu anda zarar vermemize neden olan, geçmişimizde incindiğimiz yolları belirlemeye yönelik terapötik bir süreç. Gerçekte kim olduğumuzu ortaya çıkarmamıza ve birini olduğu gibi tanımamıza ve sevmemize yardımcı olan, devam eden bir öz-yansıtma yolculuğudur.