Bir arkadaşınız e-postanıza geri dönmüyor. Sana kızgın olup olmadığını merak ediyorsun ama bu konuda ne yapacağını bilmiyorsun. Kız kardeşin uzun bir hafta sonu için çocuklarına bakmanı istiyor ve bu düşünceden korkmana rağmen onu hayal kırıklığına uğratmak istemiyorsun. Patronunuz sizden bunaltıcı olacağından korktuğunuz bir projeyi üstlenmenizi istiyor ama hayır demenin sonuçları konusunda endişeleniyorsunuz. Bunlar veya benzer durumlar, iddialı olmak isteyebileceğiniz ancak olumsuz sonuçlardan korktuğunuz için kendinizi geri tuttuğunuz durumlardan yalnızca birkaçıdır.
Çoğu insan gibiyseniz, ne zaman yüksek sesle konuşmanın uygun olduğunu ve ne zaman sessiz kalıp işleri akışına bırakmanın en iyisi olduğunu bilmek zor olabilir. Ebeveynleriniz ve papazınız size affetmenizi ve unutmanızı ve büyüklerinize saygı duymanızı söyleyebilir, ancak iş arkadaşlarınızdan veya arkadaşlarınızdan, dışarıdakilerin köpek yiyen bir köpek dünyası olduğuna dair yorumlar da duyabilirsiniz, bu yüzden başkası almadan önce istediğinizi alsanız iyi olur. BT. Bazı insanlar güzel bir şekilde iddialı olmayı kolay buluyor, ancak çoğumuz ne agresif ne de paspas olmaya sağlıklı bir alternatif bulmakta zorlanıyoruz. Neyse ki, akıllıca ve şefkatli bir şekilde konuşmanıza yardımcı olabilecek yeni bir yaklaşım var - 'şefkatli atılganlık' olarak adlandırıyorum. Bilişsel davranışçı psikolojiden, Doğu kültürlerinden ve dünyadaki dini ve diğer bilgelik geleneklerinden çeşitli beceri ve zihniyetlerin geliştirilmesini içerir. Kişilerarası bir problem bir daha sizi strese soktuğunda, aşağıdaki merhametli girişkenlik derslerinden bazılarını faydalı bulabilirsiniz.
Zihninizi ve Vücudunuzu Sakinleştirin. Sinirli, tehdit altında veya kızgın hissettiğimizde, sinir sistemimizin 'savaş ya da kaç' işlevleri devreye girerek beynimizin düşünme, akıl yürütme ve planlama bölümünü atlayan otomatik reaktif ve kendini koruma moduna geçebilir. Bu eğilime sahip olmamız anlaşılabilir çünkü antik tarihte insanlar günlük yaşamı tehdit eden durumlarda hayatta kalabilmek için genellikle acil bir fiziksel tepki vermek zorundaydı. Neyse ki, bu fiziksel tepkiye artık nadiren ihtiyaç duyuluyor, ancak sinir sistemimiz modern zamanlara ayak uyduracak kadar hızlı evrimleşmedi. Bu nedenle, birisine kızgın olduğunuzda, o ilkel 'acil müdahaleci' dürtüsüne sözlü ya da fiziksel olarak karşı koyma ya da kaçma dürtüsüne kapılmamak en iyisidir. Bunun yerine, daha iyi seçenekler bulmak için kendinize biraz zaman ayırmaya çalışın.
Birkaç yavaş, derin nefes alarak başlayabilir veya soğumanıza yardımcı olacak hızlı bir yürüyüşe çıkabilirsiniz. Bunu şimdi yapmak sizin için zor olabilir, ancak belki de üzgün olmadığınızda düzenli olarak uygulanabilecek bazı zihin-beden egzersizlerini (nefes egzersizleri, yoga, farkındalık veya meditasyon gibi) öğrenmeyi deneyebilirsiniz. Bu şekilde, stresli durumlarda vücudunuzu daha iyi rahatlatabileceksiniz, bu da duygu ve düşüncelerinizin sakinleşmesine yardımcı olacaktır. Daha sakin bir zihinsel ve duygusal durumda olduğunuzda, sorunu özenli ve rasyonel bir şekilde çözmek için daha iyi bir konumda olursunuz. Örneğin, neler olup bittiğiyle ilgili tüm hikayeyi bilmediğinizi kendinize hatırlatırsanız, yargılamayı askıya alabilir ve olumsuz varsayımlarda bulunmaktan kaçınabilirsiniz. Bir başka yararlı teknik de -tıpkı sizin gibi- kimsenin mükemmel olmadığını ve hepimizin kusurları olsa da, elimizden gelenin en iyisini yapmasak bile dikkate alınmayı hak eden olumlu niteliklere sahip olduğumuzu hatırlamaktır. Ve son olarak, bizim veya başkalarının zaman zaman yapmak zorunda olduğu her küçük hatayı aramanın, atlamanın veya üzülmenin akıllıca veya verimli olmadığını unutmayalım.
Altın Kural Rehberiniz Olsun . Söylediğiniz veya yaptığınız önemli bir şey yüzünden biri size kızdıysa, bunu bilmek ister miydiniz? Çoğumuz, karşımızdaki kişinin bize sorun hakkında bilgi vermesini isteriz, böylece eğer bunu sevecen ve yargılayıcı olmayan bir şekilde yapabilirlerse, onlarla ilişkimizi geliştirebiliriz. Ne de olsa, başkalarıyla dedikodu yapmak, sessiz küskünlükler beslemek veya ilişkiden uzaklaşmak yerine, kişinin sorunu size getirmesini tercih etmez miydiniz? Durumu tersine çevirecek olursak, eğer hayatınızdaki biri söylediği veya yaptığı bir şey hakkında önemli bir endişeniz olduğunu bilmiyorsa, her şeyin yolunda olduğunu varsayacaktır. Bu onun için, sizin için veya ilişkiniz için iyi değil. İşin püf noktası ise Altın Kuralı göz önünde bulundurarak kişiye gitmektir. Bu yüzden telefonu açmadan veya kapıyı çalmadan önce kendinize şu soruyu sorun: 'Bu sorunu, bana kızgın olsa yapmasını isteyeceğim gibi, şefkatli bir şekilde çözebilir miyim?'
Önce Anlamayı, Sonra Anlaşılmayı Arayın. Muhtemelen yanlış anlamalar veya yanlış iletişimler nedeniyle sona eren arkadaşlıkları duymuşsunuzdur ve (bilseniz de bilmeseniz de) bunun geçmişte sizin de başınıza gelmiş olması mümkündür. Bununla birlikte, gelecekte bunun olmasını önlemenin yolları vardır. Örneğin, birisine kızgınsanız, sakinleşene ve endişelerinizi dostane ve makul bir şekilde ifade etmeye hazır olana kadar beklemeye çalışın. Ardından, Altın Kuralı göz önünde bulundurarak diğer kişiye yaklaşmak için özel bir zaman ve yer bulun. Bazen, tarafsız bir açıklama yaparak veya varsayımlarda bulunmadan bir soru sorarak bilgi paylaşma veya edinme ihtiyacını açık yürekli bir şekilde ileterek başlamak faydalı olabilir. Bunlar, 'Aklımda olan bir şey hakkında sizinle konuşmam gerekiyor' şeklinde bir ifade veya 'Geçen hafta size yazdığım e-postayı aldınız mı?' gibi bir soru içerebilir. veya 'Plaj havlumu bulamıyorum; onu gördün mü?' Bu tür açılışlar muhtemelen konuşmayı 'Neden e-postama geri dönmedin?' gibi suçlayıcı bir sorudan daha iyi bir başlangıç yapacaktır. veya 'Plaj havlumu ne yaptın?'
Hedefiniz Olarak Bir Kazan-Kazan Çözümüyle Pazarlık Yapın. Bazen, ancak her zaman değil, net iletişim sorunu çözer. İletişim net olduğunda bile olası bir çatışma ortaya çıkarsa - örneğin hedef veya ihtiyaçlarınız diğer kişininkinden farklı olduğunda - kendinizin olduğu kadar diğer kişinin bakış açısı ve iyiliği için endişelerinizi iletmeye çalışın. Bu, diğer kişinin bakış açısının geçerli yönlerini kabul etmenin yanı sıra işleri kendi başınıza daha iyi halletmenin yollarını da içerebilir. Kız kardeşin uzun bir hafta sonu için çocuklarına bakmanı istediğinde ve bunu gerçekten kaldırabileceğini düşünmüyorsan, soruna yapmış olabileceğin olası katkıları sahiplenmeye çalış. 'Sana çocuklarına yardım etmek istediğimi söylediğimi biliyorum, ama itiraf etmeliyim ki uzun bir hafta sonunun üstesinden gelebileceğimden fazlası var' hem dürüst hem de iddialı bir yanıt. Yine de, 'Annem ve babamın çocuklara bir iki günlüğüne bakabileceklerini görelim mi, ben de geri kalan süre boyunca onlara ben mi bakayım?' diye devam ederseniz daha da iyi olur. Benzer bir yaklaşım, patronunuz sizden tek başınıza halletmek için başınızı aşan bir projeye katılmanızı isterse kullanılabilir. Bu talebe projenin büyük olduğunu söyleyerek cevap vermek ve sorumluluğu başkasıyla paylaşmanın mümkün olup olmadığını sormak sorumsuzluk gibi görünmeyecek şekilde iddialı olacaktır.
Hayat bize kişilerarası stresin kaçınılmaz olduğunu öğretiyor. Ancak, patlamak, kaçmak veya kapanmak yerine, ilişki sorunlarını şefkatli bir girişkenlikle ele alırsanız, güveninizin ve ilişkilerinizin gelişeceğini görebilirsiniz.
Sherrie Vavrichek'in kitabını okuyun Merhametli Girişkenlik Rehberi
