Eleştirel iç sesiniz nereden geliyor?
Küçük çocuklar olarak, bakım ve ihtiyaçlarımızın karşılanması için çaresiziz ve tamamen yetişkinlere bağımlıyız. En sevgi dolu ebeveynin bile bir bebeğin tüm ihtiyaçlarını öngörmesi ve bunlara yanıt vermesi imkansızdır, bu nedenle her çocuk bir dereceye kadar hayal kırıklığı, yoksunluk ve acı çeker. Bu dönemlerde çocuklar yaşadıkları yoğun duygulara karşı dayanılmaz olarak duygularından koparak savunma yaparlar. Ne yazık ki, başlangıçta kendilerini savundukları ıstırap verici duyguları yeniden yaşamaktan korktukları için tekrar hissetmeye karşı isteksizdirler.
Büyüdükçe, erken çocukluk dönemimize uygun olan savunma adaptasyonunu sürdürürüz. Bizi kendimizi koruyan ve duygulara karşı temkinli tutan bir savunma sistemine dönüşür. Hâlâ çaresiz çocuklarmışız gibi yaşıyoruz ve yetişkinler olarak kolayca tahammül edebileceğimiz olaylar tarafından hala travmatize olacağız.
izle Kritik İç Ses Üzerine Beyaz Tahta Videosu
kritik iç ses
Her birimizin içinde savunma sistemimizi destekleyen bir iç diyalog vardır. Eleştirel iç ses bu diyalogdur ve savunma sisteminin dilidir. Duygularımızı kesmeye, savunmasız kalmamaya, başkalarının kapanmasına izin vermemeye teşvik eder. Başkalarına karşı alaycı tutumlar ve kendimize karşı kendinden nefret eden tutumlar geliştirerek bizi insanlardan ayırır. Bizi eleştirir ve alçaltır ve sevimsiz olduğumuzu hatırlatır.
Eleştirel iç ses, gerçek bir ses veya halüsinasyonlu bir diyalog olarak duyulmaz, olumsuz düşünceler olarak deneyimlenir. Çoğumuz eleştirel iç sesle o kadar uzun süre yaşadık ki, onu kendimize dair doğru bir görüş olarak kabul etmeye başladık. Bunun kendi kendini yok eden bir düşünme biçiminin parçası olduğunun, yok etmeye çalışan yabancı bir bakış açısının olduğunun farkında değiliz. aşk ve samimiyet Hayatımızda.
Eleştirel iç sesiniz ilişkinize nasıl saldırır?
#1: Size saldırır ve sizi zayıflatır
Eleştirel iç ses, savunmamızı bıraktığımızda ve başka bir kişiye karşı savunmasız hissettiğimizde sahip olduğumuz tüm özeleştirel düşüncelerde kendini gösterir. Görünüşümüzle ilgili tüm seçici düşüncelerimiz, konuşma tarzımızla ilgili tüm eleştirilerimiz, davranış tarzımızla ilgili tüm rahatsız edici güvensizliklerimiz. Bu yıkıcı sürece meydan okumazsak, sonunda ortağımızdan uzaklaşıp kendi içimize çekilene ve sevgi dolu bir ilişki yok olana kadar giderek daha fazla özbilinçli ve kendimize saldırır hale geliriz.
#2: Partnerinize saldırır ve ona karşı olan duygularınızı baltalar
Eleştirel iç ses, aşık olduğumuzda ve ona karşı savunmasız hissettiğimizde biri hakkında sahip olduğumuz tüm olumsuz düşüncelerde de kendini gösterir. Görünüşleri, alışkanlıkları, özellikleri hakkında sahip olduğumuz tüm seçici düşünceler. Kusurlarını abartır ve eksikliklerine odaklanır. Onlara karşı asla değişmeyen alaycı tutumlarımızın arkasındadır. Olumsuz düşünceler ve eleştiriler devam ettikçe, yavaş yavaş partnerimizden uzaklaşır, kendi içimize çekiliriz ve bir kez daha sevgi dolu bir ilişki bozulur.
İlişkinize karşı eleştirel iç sesinizin saldırılarını belirlemek
# 1: Size saldırıları
Aşk ve ilişkiniz ile ilgili olarak kendinizle ilgili eleştirel düşüncelerinizi ve saldırılarınızı düşünmek için zaman ayırın. [Örneğin: Çok beceriksizim, her zaman yanlış şeyi söylerim. Benim aptal olduğumu düşünecek.] Şimdi bu aynı ifadeleri birinci tekil kişiden ikinci kişiye çevir. [Çok garipsin, her zaman yanlış şeyi söylüyorsun. O (o) senin tam bir aptal olduğunu düşünecek.
İfadeleri ikinci kişi ağzından yüksek sesle söyleyin. Size duygusal olarak yüklü görünüyorlar mı? Bunları söylediğinde, aklına başka olumsuz düşünceler geliyor mu? Eğer yaparlarsa, onları söyleyin, ancak onları ikinci kişide tuttuğunuzdan emin olun. Bunlar eleştirel iç sesinizin saldırılarıdır. Bu saldırıları seslendirmek sizde duygu uyandırıyor mu? Eğer öyleyse, duygular nelerdir?
İnsanlar genellikle eleştirel iç seslerinin saldırılarını ifade ettikten sonra içgörü ve fikirlere sahip olurlar. Sizce bu saldırılar nereden geliyor? Tanıdık geliyorlar mı? Eğer öyleyse, bunları kim söyledi? Öz-eleştirel düşüncelerinizi ikinci kişiye yerleştirmek, onları eleştirel iç sesinizin düşmanca saldırıları olarak ortaya çıkarmaya yardımcı olur.
# 2: partnerinize yönelik saldırıları
Partnerinizle ilgili eleştirel düşüncelerinizi ve saldırılarınızı düşünmek için zaman ayırın. [Örneğin: O (o) çok salak. Ben her zaman onun (onun) arkasını temizliyorum. O (o) çok iğrenç; onunla (onunla) nasıl tanıştım?] Şimdi aynı ifadeleri birinci kişiden ikinci kişiye tercüme edin… sanki biri sizinle partneriniz hakkında konuşuyormuş gibi. [O (o) tam bir salak. Her zaman onun (onun) arkasından temizlik yapıyorsun. O (o) çok iğrenç; onunla ne yapıyorsun?
İfadeleri ikinci kişi ağzından yüksek sesle söyleyin. Size duygusal olarak yüklü görünüyorlar mı? Bunları söylediğinde aklına başka bir düşünce geliyor mu? Eğer yaparlarsa, onları söyleyin, ancak onları ikinci kişide tuttuğunuzdan emin olun. Bunlar eleştirel iç sesinizin saldırılarıdır. Bu saldırıları seslendirmek sizde duygu uyandırıyor mu? Eğer öyleyse, duygular nelerdir?
İnsanlar genellikle eleştirel iç seslerinin partnerlerine yaptığı saldırıları ifade ettikten sonra içgörü ve fikirlere sahip olurlar. Bu olumsuz tutumların nereden geldiğini düşünüyorsunuz? Tanıdık geliyorlar mı? Eğer öyleyse, bunları kim söyledi? Eleştirel düşüncelerinizi ikinci kişiye yerleştirmek, onları eleştirel iç sesinizin düşmanca saldırıları olarak ortaya çıkarmaya yardımcı olur.
İlişkiniz hakkında bakış açınızı belirleme
Artık eleştirel iç sesinizin ilişkiniz hakkında ne söyleyeceğini belirlediğinize göre, bunun hakkında ne düşünüyorsunuz? Kendinize objektif ama şefkatli bir şekilde bakın: eleştirel iç sesinizin size ve eşinize yaptığı saldırılar hakkında bakış açınız nedir? Dışarıdan dostça bir gözlemci olduğunuzu hayal edin: siz, eşiniz ve ilişkiniz hakkında ne söylerdiniz? Bunlar birinci kişiye ait olan düşüncelerdir. Bu düşünceler, gerçek duygularınızı ve kişisel bakış açınızı yansıtır. Bunları söylerken, sizin için önemli olanı ifade ettiğinizi düşünüyor musunuz? Yürekten konuştuğunuzu hissediyor musunuz?
İlişkinize karşı eleştirel iç sesinizin saldırılarına meydan okumak 
Artık eleştirel iç sesinizi tanımladığınıza göre, onun düşüncelerinize ne zaman sızdığının farkında olabilirsiniz. Kendinize saldırdığınızı fark ettiğinizde, öz eleştirilerinizi ikinci şahıs yerine koyabilir ve kendinizi bu düşmanca görme biçiminden ayırabilirsiniz. Partnerinize saldırdığınızın farkına vardığınızda, bu eleştirileri ikinci bir kişiye atabilir ve sevdiğiniz kişiye karşı bu düşmanca tavırdan ayrılabilirsiniz. Tetikte olun ve eleştirel iç sesin olumsuz etkisine karşı durun.
Size söylediklerine göre hareket etmeyerek eleştirel iç sesinize meydan okuyabilirsiniz. Sizi yıkıcı eylemlerde bulunmaya ikna etmeye çalışsa da, buna uymak zorunda değilsiniz. Sonunda davranışlarınızın kontrolü sizdedir. Eleştirel iç sesiniz ne derse desin, partnerinizle davranış şeklinizi etkilemesine izin vermeyin. İlişkinize müdahale etmesine izin vermeyin. Partnerinizle iletişim halinde olduğunuzdan emin olun: sevecen olun, göz temasını sürdürün ve iletişim kurun. Kendini savunan, kendini koruyan bir dünyaya sürüklenmene izin verme.
Sesli saldırılarınızın partnerinizle olan sevgi dolu davranışlarınızı etkilemesine izin vermezseniz, savaşı kazanırsınız. Yerinizde durursanız, eleştirel iç sesiniz yorulacak ve zaferi size teslim edecektir. Sesli saldırılar azalacak ve üzerinizde daha az güce sahip olacaksınız. Hayatın, uğruna savaştığın sevgi ve yakınlık ile güçlenecek.