Hiç ağzınızdan sizin gibi gelmeyen bir şey çıktığı anlardan birini yaşadınız mı? Asla kullanmadığınız kelimeler veya asla göremeyeceğiniz tehditler kullanarak eşinize kızıyorsunuz veya çocuğunuzu azarlıyorsunuz. Daha sonra, orada birkaç saniye şaşkın şaşkın 'Bu da nereden çıktı?' diye düşünürsünüz. Sonra, sizi etkiliyor - tıpkı anneniz veya babanız gibi konuşuyorsunuz.
İyi ya da kötü, ebeveynlerimizin birçok özelliği içimizde yaşıyor. Bu iyi bir şey olabilir; Ebeveynlerimizde sevdiğimiz niteliklerle olumlu özdeşleşmeler, saygı duyduğumuz ve hayran olduğumuz özellikleri edinmemize yardımcı olur. Ne yazık ki, diğer taraftan, ebeveynlerimizde özellikle sefalet, korku ve hayal kırıklığı yaratan olumsuz özellikler de psişemizde oyalanabilir ve davranışlarımızı etkileyebilir. Bu özellikle, bir şekilde geçmişimizi hatırlatan ve içimizde eski tetikleyicileri harekete geçirmeyi başaran şimdiki stres anlarında geçerlidir.
Tahmin edebileceğiniz gibi, kendimiz ebeveyn olduğumuzda çocukluğumuzu hatırlatan senaryoların ortaya çıkma olasılığı giderek artıyor. Kendi çocuklarımız arka koltukta çekişmeye başlayana kadar babamızın uzun araba yolculuklarına nasıl çıktığını gerçekten hatırlamayabiliriz. Kendimizi çocuğumuz huysuzlaştığında alaycı bir yorum yaparken bulana kadar, ağladığımızda annemizin bizimle alay ettiğini hatırlamayabiliriz.
İyi haber şu ki, bu özellikleri kendi içimizde fark ederek, nereden geldiklerini belirleyerek ve davranışlarımızı kendi standartlarımıza ve ilkelerimize uyacak şekilde değiştirerek, geçmişimizdeki olumsuz programlamadan farklılaşabiliriz. Gittikçe daha fazla olmak istediğimiz ebeveyn gibi olabiliriz, yetiştirdiğimiz ebeveyne değil.
Farklılaşma sürecinde birkaç önemli adım vardır. İlk olarak, kendi tepkilerinizin gözlemcisi olmalısınız. Siz ve çocuklarınız arasında, karakterinizin dışında görünen veya olmak istediğiniz bir yolu temsil etmeyen etkileşimleri fark etmeye çalışmalısınız. Belirli davranışlar veya durumlar sizi tetikliyor mu? Örneğin, kızınıza ev ödevlerinde yardım etmek alışılmadık bir hayal kırıklığı veya sabırsızlığa yol açar mı? Oğlunuzun öfke nöbetleri sizi öfkelendiriyor mu? Siz ve çocuğunuz arasında olumsuz etkileşimlere yol açan sahneleri ve senaryoları düşünün. Bir desen var mı?
Bu sürecin ikinci adımı, kendinize şu soruyu sormayı içerir: 'Kendi çocukluğumun özelliklerini veya dinamiklerini yansıtıyor olabilir miyim, kendi çocukluğumun özelliklerini çocuklarımla birlikte yeniden yaşıyor veya yeniden canlandırıyor olabilir miyim?' Bunu anlamak, nasıl ebeveyn olduğunuzun farkına varmak demektir. Ana baban okul işlerinde sana yardım etmeye geldiğinde sana karşı sabırsız mıydı? Aşırı baskıcı, kayıtsız veya destekleyici değiller miydi? Duygusal bir çöküş yaşarken anne babanız sizinle 'kaybetti' mi?
Anıları bir araya getirmeye başladığınızda, geçmişiniz hakkında tutarlı bir anlatı yapmanın değerini görmeye başlayabilirsiniz. Kendi kendinize bile hikayenizi anlatmak, şu anki eylemlerinizi anlamanıza ve geleceğinize nasıl adım atacağınıza bilinçli olarak karar vermenize yardımcı olabilir.
Hikayenizi yansıtmak ve bir araya getirmek acı verici olabilir. Üzücü hatıraların ortaya çıkacağı kesin. Anne babanızın insan olduğunu ve bu nedenle kusurlu olduğunu kabul etmek zor olabilir. Anne babamızı korumak gibi doğal bir eğilimimiz var. Hatta bilinçsizce bize karşı eleştirel tutumlarıyla özdeşleşiriz ve çoğu zaman onların aşağılayıcı bakış açılarını kendi bakış açımız gibi alırız. Bu içselleştirilmiş ebeveyn, kişinin 'eleştirel iç sesi' olarak adlandırdığımız şeydir. Bir zamanlar bakım ve güvenlik için güvendiğimiz insanlardan ayrılmak tehdit edici gelebilir. Ancak, çocuğumuza şefkat göstererek bu duyguyu çocuklarımıza da yayabiliriz. Ebeveynlerimizde hayran olduğumuz nitelikleri korurken, daha az arzu edilen tutum ve özelliklerinden farklı olabiliriz.
Geçmişteki olaylarla şimdiki davranışımız arasında bir bağlantı kurduğumuzda ve kendimiz ve katlandığımız mücadeleler için bir şeyler hissettiğimizde, ebeveyn olarak sahip olduğumuz olumsuz özelliklere meydan okuma çabamızda çok daha güçlü hale geliriz. Çocuklarımıza karşı duruma uymayan eleştirel veya hoşgörülü tutum ve davranışları sorgulayabiliriz. Ebeveynlerimiz olmadığımız gibi, çocuklarımızın da bizim çocuğumuz olmadığını kabul edebiliriz. Böylece, çocuklarımızda gerçekten neler olup bittiğine daha fazla uyum sağlayabiliriz. Olmak istemediğimiz ebeveynlerden ayrılmaya başlayabilir ve bir gün çocuklarımızın taklit etmesini istediğimiz insanlar haline gelebiliriz.