Yetişkinler olarak, bugün kim olduğumuzu şekillendiren geçmişimizin olumlu etkileri, rol modelleri ve deneyimleri hakkında sık sık düşünmemiz istenir. Aynı sıklıkla, üniversite denemelerinden iş görüşmelerine kadar her şeyde, üstesinden geldiğimiz bir engelin, doğrudan karşılaştığımız bir zorluğun veya bizi durdurmasına izin vermeyeceğimiz bir dezavantajın izini sürmemiz isteniyor. İnsan olarak çevremiz tarafından şekillendiriliriz. Her yüksek ve düşük, iyi ya da kötü, bizi kim olduğumuza dönüştürür. Bu en çok genç olduğumuz ve beynimizin hızla geliştiği zamanlar için geçerlidir. Duyulmamış bir ağlamadan işaretlenmemiş bir yüz ifadesine kadar her şeyin gücü, çocuğun gelişen psişesi üzerinde ağır bir etkiye sahip olabilir.
Gelişimimizdeki olumlu etkileşimler, babamın psikoloğu Robert Firestone ve benim 'öz sistem' olarak adlandırdığımız şeyi geliştirmemize yol açabilir. Benlik sistemi, ebeveynin olumlu tutum ve özelliklerinin uyumlu bir şekilde tanımlanması ve dahil edilmesiyle birlikte bireyin benzersiz niteliklerinden oluşur. Tabii ki, hiçbir kişi veya ebeveyn mükemmel değildir. 'Aklın Bölünmesi', babamla benim geliştirdiğimiz, herkesin bölünmüş olduğunu gösteren bir model. İnsanlar kendilerini hem severler hem de nefret ederler ve anne baba olarak her iki tepkiyi de üretimlerine yani çocuklarına yayarlar.
Bir ebeveynin beslenmesi, çocuklarının benlik sistemini zenginleştirirken, bir ebeveynin reddetmesi, ihmal etmesi veya düşmanlığı bir 'kendilik-karşıtı sistem' oluşmasına yol açar. Kendilik karşıtı sistem, olumsuz ebeveyn özellikleriyle yıkıcı bir özdeşleşmeden ve bunların dahil edilmesinden uzanır. Geçmişimizde incitici veya travmatik deneyimler sırasında yıkıcı tutumları içselleştirdiğimizde, anti-benliğimizi güçlendiririz. Büyüdükçe, anti-benliğimiz içimizde yer alır ve bizi geçmişimizi kopyalayan ama şimdiki zamanda bize zarar veren eylemlerde bulunmaya teşvik eder.
Çocukken geliştirdiğimiz, çocukluğumuzda bir amaca hizmet eden, ancak yetişkinlikte bizi engelleyen birçok özellik var. Diyelim ki büyürken ebeveynlerimiz tarafından ağır bir şekilde izinsiz olduğumuzu hissettik. Belki de eleştirel bir annenin gazabına ya da kışın kilo alımımızdan ortalama SAT puanlarımıza kadar her şey için aşırı endişelenen bir babanın hayal kırıklığına uğradık. Çocuklar olarak, kendimizi koruyarak, kısıtlamalara karşı isyan ederek veya kendimizce belirlenmiş bir mükemmeliyetçiliği emrederek ebeveynlerimizin eksikliklerine karşı kendimizi silahlandırmış olabiliriz. Büyük olasılıkla, yol boyunca bazı kötü alışkanlıklar edindik. Verdiği sözleri tutmamış bir baba bize yakınlarımıza daha az güvenmeyi öğretmiş olabilir. Bizi görmezden gelen bir anne, kendimize güven duymamıza ve başkasından bir şey istememize karşı temkinli hissetmemize neden olmuş olabilir.
Bu özellikler gençliğimizde 'savunma' işlevi gördü. İyiliğimizden sorumlu olanların hatalarını fark etmenin acısını ve hatta dehşetini tamamen yaşamaktan bizi korudular. Büyürken, bizi korumak ebeveynlerimizin göreviydi. Hayatta kalmamız onlara bağlıydı. Bu bağımlılık, ebeveynimizin eylemlerini gelişimimiz için bu kadar önemli kılan ve onlara bizim üzerimizde bu kadar güçlü bir etki sağlayan şeyin bir parçasıdır. Bir yetişkin için, başka bir yetişkinin öfke patlaması ya da bizim tarafımızdan kurban edilmesi bizde bir öfke ya da kışkırtma duygusu uyandırabilir. Ancak bir çocuk için, yalnızca fiziksel olarak bizden daha büyük değil, aynı zamanda bizden tamamen sorumlu olan birine sahip olmak, ya öfkeden patlayabilir ya da dağılabilir.
En iyi niyetli ebeveynler bile, çocuklarına uyum sağlayamadıkları stresli anlar yaşarlar. Bu uyumsuzluklar ve travma anları, çocukların kendilerini rahatlatmak veya 'geçirmek' için kendilerini koruyucu savunmalar oluşturmasına neden olur. Çocukluk olaylarından oluşan savunmalar, yetişkinliğe kadar bizimle kalır. Genellikle, bizi hoş olmayan duygulardan uzaklaştırma veya algılanan risklerden koruma amacına hizmet etmeye devam ederler. Bununla birlikte, savunmamız yararlı bir koruma katmanı gibi görünse de, genellikle yarardan çok zarar verir.
Örneğin, çocukken korkutucu deneyimlerden uzaklaşmak, yatağın altına saklanmak, spor veya akademisyenlik gibi yüksek basınçlı durumlardan kaçınmak veya video oyunları oynamak anlamına gelebilir. Bir yetişkin olarak, anti-sosyal olmak, hedefe yönelik davranışlardan kaçınmak veya alkol gibi maddeleri kötüye kullanmak anlamına gelebilir. Savunmalarımız, kendimizi yatıştırıcı ritüellere katılmamızı veya algılanan tehlikelerden kaçınmamızı etkileyebilir. Ancak, ipuçları artık bizim için gerçek bir tehdit oluşturmayan geçmiş olaylardan alınmıştır. Aslında, yaşlandıkça, savunmanın kendisi genellikle tehdit haline gelir.
Buna bir örnek, reddedilmekten korktuğu için bir kadına çıkma teklif etmeyi reddeden bir erkektir. Yakışıklı, kibar ve komik olmasına rağmen, utangaçlığı ve güvensizliği ona yaklaşmasını zorlaştırıyordu. Küçük bir çocukken, enerjisinin ve dikkatinin çoğunu ona adayan bekar bir annenin tek çocuğu olarak yetiştirilmişti. Müdahaleciliği ve katı, saçma sapan tavrının birleşimi, onu yetersiz ve sürekli bir hayal kırıklığı gibi hissetmesine neden oldu. Buna karşılık, sosyal ortamlardan çekildi ve bir kadını hayal kırıklığına uğratacağına dair bir korku geliştirdi. 'Savunması' onu reddedilmekten alıkoydu, ama aynı zamanda gerçekten sevdiği biriyle tanışmasını da engelledi. Buna ek olarak, pasifliği nedeniyle tanıştığı kadınlar daha baskın olma eğilimindeydi ve bu, çocukluğundan gelen dinamikleri daha da çoğaltan bir özellikti.
Çocukken belirli bir şekilde incinmiş olsaydık, yaşamımız boyunca aynı şekilde incindiğimiz ilişkileri bilinçsizce aramaya meyilli oluruz. Bu mutlaka gençliğimizdeki durumların iyi hissettirdiği için değil, tanıdık geldikleri içindir. Savunmalarımız aldatıcıdır, çünkü bizi geçmişimizin acılarından koruma çabasıyla aşinalığa doğru iterler. Bizi koruyacaklarmış gibi görünebilirler, ama gerçekte, bizi inciten, çocukken güvendiğimiz insanları korumaya eğilimlidirler. Ama neden bizi incitenleri korumaya bu kadar kararlıyız?
Gençken, bakıcılarımıza güveniriz. Onları kusurlu veya dengesiz olarak görmek, hayatta kalmamız için doğrudan bir tehdit oluşturuyor. Oluşturduğumuz savunmalar görünüşte bizi yetiştirenlerin olumsuz özelliklerinden koruyor olabilir, ancak aynı zamanda bu etkili şahsiyetleri korumaya da hizmet ediyor. Örneğin, bir kadın, ergenliği boyunca, öfkesi vahşi ve öngörülemez olan bir annenin sayısız sözlü ve fiziksel tacizine göğüs gerdi. Annesinin çığlıklar atarak hem kendisine hem de kızına tehditler savurduğu uzun mücadelelerden sonra, annesi kontrolsüzce hıçkıra hıçkıra kendini odasına kilitler. Tahmin edilebileceği gibi, bu kızı yalnız ve dehşete düşürdü. Çaresizlik içinde kız, dayandığı tacizi bir kenara bırakmaya çalışır ve annesine uzun özür mektupları yazardı. Daha sonra, annesinde kırılan her şeyi 'düzeltebileceğini' umarak mektupları kapının altına koyardı.
Bu kendini feda etme eylemi, küçük çocuklarda oldukça yaygındır. Çocuklar olarak, bizi korkutan veya inciten aynı kişiler, rahatlık ve bakım için gitmemiz gereken kişilerdir. Bu nedenle, bakıcılarımızı korumak için sık sık kendimizi teslim ederiz. Çoğu olay, yukarıdaki hikayede gösterildiği kadar çarpıcı veya dramatik olmasa da, çocuklar sürekli olarak ebeveynlerini memnun etmek ve korumak için kendilerini ayarlıyorlar. Büyük ya da küçük bu fedakarlık eylemleri, genellikle yetişkin olduklarında onlara zarar veren temel savunmaları oluşturur. Başka bir deyişle, hayatımızın erken dönemlerinden itibaren duyguları ve etkileşimleri yeniden yaratan bir dizi içselleştirilmiş ebeveyn oluştururuz.
Ebeveynlerimizle hissettiğimiz bağ doğaldır. Ebeveynler, yaşamımız boyunca değer verdiğimiz özellikleri içimize aşılayarak olumlu rol modelleri olarak hizmet edebilirler. Ancak babam psikolog Dr. F.S. ebeveynlerimizle 'Fantezi Bağ' olarak adlandırılan, bizi yetiştirenlerle aynı hizaya getiren ve onlarla hem olumlu hem de olumsuz şekillerde özdeşleşmemize neden olan bir bağlantı yanılsaması.
Daha önce de söylediğim gibi, hiç kimse mükemmel değildir. En iyi ebeveynler bile çocuklarına sadece yüzde 30 oranında uyum sağlar. Bu nedenle, yetişkinler olarak, çocukken bize bakanların zarar veren taraflarına olumsuz olarak adapte olduğumuz yolları tanımak önemlidir. Kendimizi geçmişimizden nasıl koruduğumuzu belirledikten sonra, kafamızdaki içselleştirilmiş ebeveynlerden ayrılabilir ve bilinçli olarak saygı duyduğumuz özellikleri benimseyerek ve bize zarar verenleri reddederek bağımsız bireyler olarak ilerlenebiliriz.
'Savunma' kavramı, çoğu zaman en büyük düşmanımızın içimizde yattığı gerçeğinin nihai örneğidir. Çok uzun zaman önce bizi duygusal olarak kurtaran savunmaların bugün hayatımızı elimizden alması ironik. Başlangıçta zor bir duruma makul bir uyum olarak hizmet eden şey, hapsetme ajanımız olabilir. Çoğu zaman, bu sahte kimlikleri ve aldatıcı koruma katmanlarını atmanın güvenli olduğunu fark etmeden, çocukluk savunmalarımızın zırhıyla örtülen hayatlarımızı yaşıyoruz. Bunu yaptığımızda, yepyeni bir olasılıklar dünyasının, başarı, mutluluk, macera ve aşk için yepyeni bir potansiyel düzeyi açarız. En önemlisi, kendimize mümkün olan en büyük hediyeyi veriyoruz: özgürlük, geçmiş deneyim zincirlerinden kurtulmuş, olduğumuz gibi olma ve istediğimiz gibi yaşama özgürlüğü.