alıntı Şefkatli Çocuk Yetiştirme: Ebeveynliğe Derinlemesine Bir Yaklaşım Robert Firestone, Ph.D.
Ebeveynlerin, onlarla etkileşimlerinde rol yapma veya patronluk, stratejik veya sahtekarlık yapma yerine gerçek insanlar gibi davranmaları hayati önem taşır. Ana-babaların, onların temel tutumlarına veya varoluş biçimlerine aykırı bir şekilde 'çocuklarıyla nasıl konuşacaklarını öğrenmeleri' mümkün değildir. Gerçekten de, çocukları belirli ebeveyn iletişim tarzları tarafından manipüle edilecek nesneler olarak gören çocuk yetiştirmeye yönelik herhangi bir teknik, tutum veya yaklaşım onların gelişimine zarar verir. Birçok yetişkin hasta, aileleri tarafından bir nesne olarak muamele görmekten acı bir şekilde şikayet etmiştir.
Çocuklar, kendileriyle doğrudan ilişki kuran yetişkinlere ihtiyaç duyarlar; gerçek düşünceleri ve duyguları hakkında onlara açık olan insanlara ihtiyaçları vardır. Bu tür bir etkileşim genellikle ebeveyn ve çocuk arasındaki durum değildir. Bunun yerine pek çok ebeveyn, çocuğu duygusuz bir şekilde sorgular ve 'Bugün okul nasıldı?' diye sorar. 'Eğlendin mi?' ya da gerçek bir ilişkiye yol açmayan ezbere ya da mekanik bir tarzda onun faaliyetleri hakkında bilgi almak. Çoğu zaman babalar ve anneler bu soruların cevaplarını gerçekten dinlemez veya duyarlı bir şekilde yanıtlamazlar ve çocuklar da samimiyetsizce cevaplamayı öğrenirler.
Bu tür bir ebeveyn-çocuk ilişkisi en iyi şekilde, bir annenin 8 yaşındaki kızıyla olan etkileşimi hakkında anlattığı bir hikaye ile gösterilir. Başladı:
Geçen gün JoAnn bana onu alışverişe götürüp götürmeyeceğimi sordu - gerçekten benimle biraz zaman geçirmek istedi. Böylece arabaya bindik ve birkaç mil gittiğimizde ona hiçbir şey söylemediğimi fark ettim. Düşündüm ki: 'Bu gerçekten garip, çünkü gerçekten benimle olmak istedi ama ben onunla birlikte değilim. Ben bir şey demiyorum.'
Bunun hakkında daha fazla düşündükçe, benim için iki tür zaman olduğunu fark etmeye başladım. Yetişkinlerle, başka biriyle birlikte olduğumun ve o kişiyle konuştuğumun farkında olduğum zamanlar var. Eğer yanımda bir yetişkin olsaydı, onlarla konuşurdum. Sonra diğer tür zamanların yalnız zaman ya da çocuklarımla zaman olduğunu fark ettim. Ama aynı tür zaman, yalnız zaman ve çocuklarımla zaman. Onlarla birlikteyken, yalnız olduğum zamankiyle tamamen aynı. Bir insanla birlikte değilim.
Açıklamaya devam etti: Sonra, çocuk sahibi olmayı planlarken, biri bana iki soru sorsa ve 'Bu seçeneklerden hangisi çocuk sahibi olmayı düşündüğünüzde hissettiklerinizi açıklıyor?' dese, diye düşündüm. Hayatında sana yakın, ilişki kurabileceğin, ilişkide olduğun, değer verdiğin, yani her gün hayatında başka birinin olmasını ister misin? Hayatında başka birini böyle ister misin?''
Diğer soru, 'Yeni bir kanepeye sahip olmak ister misiniz? Eviniz için yeni bir şey ister miydiniz, ya da onun gibi bir şey?' İtiraf etmeliyim ki, çocuk sahibi olmayı ve çoğu insanın çocuk sahibi olmayı düşünmesini görme biçimim, hayatlarında yeni bir insan olmasından çok bir kanepe satın almaya benziyor.
Birçok aile fotoğraf albümündeki resimlere bakıyorum ve orada, çocuklarının yanında duran ebeveynleri görüyorum ama sanki cansız bir nesnenin yanında duruyorlar. Sanki çocuklar birer eşyaymış gibi. Benim ailemde böyleydi. Ayrıca, çocuklarla başka bir yetişkinle asla konuşamayacakları şekilde konuşan insanları da duyuyorum.
İlginçti, çünkü bu düşünce treninden sonra JoAnn'la yaptığım yolculuk onunla geçirdiğim en güzel zamanlardan biriydi. Onunla konuşmaya başladım ve bu daha çok arkadaşlarımdan biriyle yaptığım bir sohbet gibiydi. Sadece duygularımız olan farklı şeyler hakkında konuştuk. Daha çok bir insanla birlikte olmak gibiydi.
Çocuklar, gerçek duygu teması için ebeveynlerinin yüzlerini ararlar. Ebeveynlerinin insanlığını hissetmeye, 'Baba' ve 'Anne' rollerinin ötesini görmeye güçlü ihtiyaçları vardır. Ebeveynler, zamanlarının çoğunu korunan bir durumda geçirirler ve genellikle bir maske veya cepheye sahiptirler. Ancak, doğal veya kişisel bir şekilde davrandıklarında ve rollerden vazgeçtiklerinde, çocukları tarafından insan ve sevecen olarak deneyimlenirler. Çocuğun anne ve babasına karşı umutsuzca sevgi duymaya ihtiyacı vardır ve eğer fırsattan mahrum kalırsa bu onun dayanılmaz acılarına neden olur. Anne babasına karşı mesafeli tutulan ya da olumsuz ya da düşmanca bir duruşa kışkırtılan çocuk kendini yabancılaşmış hisseder ve yoğun suçluluk tepkileri yaşar. Bir anlamda psikolojik olarak şekil bozukluğuna uğrar ve kendisiyle olan bağlantısını kaybeder. Buna ek olarak, sık sık cezalandırılır ve suçlanır ya da sevgi dolu bir insan olmamakla suçlanır. Ebeveynlerin, çocuklarının onları sevmelerine izin verilmesinin ne kadar önemli olduğunu anlamaları çok önemlidir. Bununla birlikte, çoğu insan gerçek benliklerine ve doğal niteliklerine çok az değer verdiğinden, bu ilkenin önemini görmeleri genellikle zordur.
Genel olarak, ebeveynleri çocuklarla ilişkilerinde kişisel olmaya, kendi duyguları ve yaşam deneyimleri hakkında bir arkadaşa olduğu kadar konuşmaya teşvik ediyoruz. Bu, onların sorunlarını çocuklarına 'bırakacakları' ya da rahatlık ya da güvence için onlardan olgunlaşmamış taleplerde bulunacakları anlamına gelmez; daha ziyade, ebeveynlerin kendi dünyalarını çocuklarıyla paylaşmalarını ve çocuklarının dünyalarını onlarla paylaşmalarına izin vermelerini ifade eder.