Yazar ve mizahçı Erma Bombeck bir keresinde şöyle yazmıştı: 'Çocuklarım vahşi ve asi olduğunda, güzel ve güvenli bir oyun parkı kullanırım. Bitirdiklerinde, dışarı çıkıyorum.' Ebeveynler olarak hepimizin saklanmak, yüzleşmekten kaçınmak ve fırtınanın ardından gelen sessizliği beklemek istediğimiz anlar vardır. Ebeveynlik, çocuklarımızı sakinleştirmek ve yatıştırmak için zaaflar, nöbetler ve çılgınca girişimlerle dolu inanılmaz bir meydan okumadır. Çabalarımızda, çoğu zaman içgüdülerimizi takip etmeye ve elimizden gelenin en iyisini yapmaya, bazen heyecan verici zaferlere ulaşmaya ve bazen de aptalca rotadan düşmeye bırakılırız.
Ebeveynliğin sunduğu zorluklar ağında körü körüne tökezliyor gibi görünse de, çocuğumuzun hızla gelişen zihnini ve çocuklarımıza kendi kişisel zorlukları ve duygusal düşüşlerinde yardımcı olacak stratejilerini daha iyi anlamanın yolları vardır. İçgörülerin en değerlilerinden bazıları, Dr. Dan Siegel ve Dr. Tina Bryson'ın The Whole-Brain Child: 12 Devrimci Stratejiler, Çocuğunuzun Gelişen Zihnini Beslemek, Survive Everyday Ebeveynlik Mücadeleleri ve Ailenizin Gelişmesine Yardımcı Olmak adlı yeni kitabından geliyor. Bu beğeni toplayan metinde, ebeveynler, bir çocuğun beyninin nasıl kablolandığını ve nasıl olgunlaştığını gösteren yeni bir bilimle tanıştırılıyor. Temel olarak bu anlayışla, ebeveynler, çocuklarının beynini entegre etmek için krizleri fırsatlara dönüştürmeye yardımcı olan teknikleri uygulayabilirler.
Tüm insanlar gibi, çocuklar da duygusal sağ beyinleri ve mantıksal sol beyinleri tarafından yönetilir. Çocukların beyinlerinin her iki tarafını anlamalarına ve bütünleştirmelerine yardımcı olmak, onları daha dengeli, duygusal olarak istikrarlı ve zihinsel olarak sağlıklı bir yaşam sürmelerini sağlayan paha biçilmez bir araçla donatır. Amacımız sakin ve mutlu çocuklar yetiştirmek olsa da, çoğu zaman çocuklarımızın en savunmasız olduğu anlarda hata yaparız. Örneğin, çocuklarımız öfke nöbetleri geçirdiğinde, saf mantık, talimat veya daha kötü durum senaryosu yoluyla, kendimiz 'kaybederek' onlara hitap etmeye çalışabiliriz. Bu krizler sırasında çocuğumuzun beyninde neler olup bittiğini anladığımızda, çocuklarımızla ilişki kurmanın daha iyi bir yolunu ve onlara kendi çalkantılı duygularıyla başa çıkmaları için etkili araçlar öğretmek için güçlü bir yöntem öğreniriz.
Sağdaki duygulardan bir anlam çıkarmak için sol beyin mantığını kullanın – Çocuklarımıza basitçe 'sakinleşmelerini' veya 'ağlamayı bırakmalarını' söylemek, Dr. Bryson'ın 'duygusal tsunamiler' dediği şeyde onlara yardım etmenin etkili bir yolu değildir. Çocuklarımızdan mantıksız sağ beyinlerinin etkisi altında çalışırken rasyonel olmalarını istemek, çoğu zaman boşuna yapılan yanlış ayarlanmış bir çabadır. Bunun yerine, çocuğunuza empati sunun. Kendini kötü, korkmuş, hayal kırıklığına uğramış vb. hissettiklerini kabul edin ve acı içinde oldukları için üzgün olduğunuzu ifade edin. Sakinleştikçe, onları neyin üzdüğünü açıklamalarını ve erimeyi neyin tetiklediğini araştırırken hikayeleri boyunca onlara rehberlik etmelerini isteyin.
Çocukların hikayelerini anlatmasına yardımcı olun – Koruyucu olabilsek de, çocuklarımızın hepsi en azından hafif derecede travmatik olaylar yaşayacaktır. Onlarla alay eden acımasız öğretmenler, süpermarkette kaybolduklarında korkunç saniyeler; korku, öfke veya üzüntü uyandıran durumlar ortaya çıkacaktır. Çocuklarımızın başlarına gelenleri anlamlandırma çabalarını destekleyerek bu travmaları meydana geldiklerinde çözmelerine yardımcı olabiliriz. Bu süreç, onlarla bunun hakkında konuşmakla başlar. Çocuklarınızın olayı tamamen unutacağını umarak stresli konulardan kaçınmayın. Bunun yerine, size hikayelerini anlatırken çocuklarınıza nazikçe rehberlik edin. 'Annenin etrafta olmadığını ne zaman fark ettin? Kaybolduğunuzu fark ettiğinizde nasıl hissettiniz?’ Konuşmak ilk başta zor görünebilir, ancak bir çocuk hikayesini ne kadar anlamlandırabilirse, o kadar entegre ve sakin olacaktır. Tam tersine, çözülmemiş herhangi bir travma, yaşamın ilerleyen dönemlerinde problemler sunabilir.
Çocuğunuza duyguların bizden geçtiğini öğretin – Çocuğumuz sakinleştiğinde, ona duyguların, hatta yoğun duyguların gelip gittiğini açıklamak yardımcı olur. Duygularımız, en sonunda zirveye ulaşana, çarpışana ve çökene kadar dalgalar, inşa ve inşa gibi içimizden geçer. Bu duyguları seçemeyiz, ancak ortaya çıktıklarında nasıl davranacağımıza karar verebiliriz. Sonsuza kadar sürmeyeceklerini anlayarak onları merak edebilir ve onlar hakkında konuşabiliriz.
Yırtılma ve onarım – Ebeveynler insandır. İşleri batırırız, yanlış şeyi söyleriz ve bazen kendi duygularımızın araya girmesine izin veririz. Bu olduğunda, ne olduğu ve nasıl davrandığımız hakkında onlarla konuşarak çocuklarımıza çok yardımcı olabiliriz. Hata yaptığımızda özür dilemekten korkmamalıyız. Kendi hikayen hakkında açık ol. Kızgın veya korkmuş hissettiğiniz için nasıl aşırı tepki verdiğinizi açıklayın. Rahatlayarak ve tepkinizi kabul ederek, nasıl sakinleşeceğinizi gösteriyorsunuz, çocuklarınız kendilerini benzer durumlarda bulduklarında uygulayabilecekleri bir ders.
Sakin olun ve devam edin - Hepimiz ya iki yaşındaki çocuğuyla kazak giyme konusunda tam bir tartışmaya giren anneyi ya da kendi öfke nöbetini onun gibi atan babayı gördük ya da gördük. çocuk öğle yemeğinde ne servis ettiğine ağlıyor. Senaryo ne olursa olsun, öfkemizi kaybetmek asla çözüm değildir. Duygusal sağ beynimizin kontrolü ele almasına izin vermek, çocuklarımıza sadece bizim davrandığımız kadar kontrolden çıkmış hissetmelerini öğretir. Kendi çözülmemiş travmalarımız ve olumsuz erken deneyimlerimiz, çocuklarımıza verdiğimiz tepkileri sürekli olarak bilgilendirecektir. Sizi neyin tetiklediğinin farkında olun ve bu olayların uyandırdığı duyguları çocuklarınızın bağımsız deneyimlerinden ayırdığınızdan emin olun.
Çocuklarımıza daha fazla uyum sağlayarak, gelişen zihinlerini anlayarak ve aktif olarak başa çıkmalarına yardımcı olacak etkili stratejiler arayıp uygulayarak, onları yalnızca kendi dayanıklılıklarını güçlendirmekle kalmayacak, aynı zamanda geçilecek araçlarla donatma konusunda onlara büyük bir hizmet yapıyoruz. gelecek nesillere.