Her ilişkinin iniş ve çıkışları vardır. Birçok çift için bu düşüşler günlük olarak meydana gelebilir. Sabahtan akşama kadar partnerimizle olan etkileşimlerimiz sevgi dolu ve romantikten sinirli ve alaycıya kadar değişebilir. Duygularımızın farklı koşullara tepki olarak değişmesi doğal olsa da, ortağımızla birlikte, geriye dönüp bakıldığında gereksiz veya mantıksız görünen tümseklere çarpmak sinir bozucu olabilir. Sevdiğimiz ve değer verdiğimiz biriyle birlikteyken, bu kadar heyecanlı veya tepkisel olmamamıza yardımcı olabilecek işleri kendi içimizde nasıl yapabileceğimizi sorgulamaya değer.
Bu arayışa etkili bir yaklaşım, büyük resme odaklanmaktır. Bir başkasına bu kadar yakın olmanın dezavantajı, onları ayrı bir insan olarak gözden kaçırabilmemizdir. Onları olduğu gibi kabul edebilir, olumsuzluklara odaklanabilir ve onları karalayacak ve ilişkiyi azaltacak şekillerde görmeye ve tedavi etmeye başlayabiliriz. Hiçbir ilişki veya partner mükemmel değildir ve her birimiz her zaman bize hizmet etmeyen belirli sayıda savunma ve adaptasyon taşıyoruz. Bir hayal kırıklığı anında çıkmaza girmek veya büyük bir tepki göstermek, sorunları çözmenin, iletişim kurmanın veya işleri daha iyi hale getirmenin nadiren en iyi yoludur. Büyük düşünmenize ve eşinizle aranızdaki şeyleri yakın tutmanıza yardımcı olmak için aklınızda bulundurmanız gereken üç şey var.
Hedeflerinizi Düşünün
Çiftler arasındaki pek çok çatışma, bir kişinin 'doğru' olarak görülmesine ihtiyaç duyması üzerine yoğunlaşıyor. Yine de, her birimiz kendi bakış açımıza sahip özerk bir bireyiz. Nasıl bu kadar bölgemize girebiliriz biz bir konuşmada hissetmek ve ne Biz diğer kişiyi bile duymadığımızı söylemek istiyorum. Partnerimizin söylediği her şeyi 'Evet, ama...' ile 'Evet, ama evin etrafında çok fazla şey yapıyorum' gibi karşıladığımızı fark edebiliriz. Nasıl şikayet edebilirsin?' veya 'Evet, ama senin için her zaman güzel şeyler yapıyorum. Nasıl görmezden gelindiğini hissedebilirsin?'
Genel olarak, tartışmayı kazanmaya o kadar odaklanabiliriz ki, tartışmanın amacını unuturuz. Bu şekilde çalıştığımızda en iyi senaryo, savaşı kazanmamız ama savaşı kaybetmemizdir. Partnerimizin söylediklerimizi duymasını veya onlara daha yakın hissetmesini istiyorsak, hayal kırıklığı anlarında bile bu hedefleri aklımızda tutmalıyız. Bu, sabırlı olmak, kendi bakış açısına sahip ayrı bir insan olduklarını hatırlamak ve onları dinlemek anlamına gelir. Bu zamanı ayırıp dinlediğimizi ve önemsediğimizi yansıttığımızda, ortağımızın karşılık verme olasılığı çok daha yüksektir ve sonuç çok daha olumlu ve etkili olacaktır.
Minnettar Kal
Partnerimizle belirli bir günde, bizim için yaptıkları 10 güzel şeyi dikkate almak yerine, bizi rahatsız eden küçük bir şeye odaklanmaya meyilli olabiliriz. 'Postayı tekrar almayı unuttu' gibi düşüncelere takılıp kalabiliriz. Beni asla dinlemiyor ya da ne sorduğumu umursamıyor.' Ya da 'Bu gece kalmak istediğine inanamıyorum. Artık benimle çıkmak için heyecanlı değil.' Bir kez daha kimse mükemmel değildir ve belirli bir anda farklı yerlerde olabiliriz. Her şeyin bizimle ilgili olduğunu veya partnerimizin bizi genel olarak nasıl gördüğünün bir yansıması olduğunu varsaymamak önemlidir.
Bunu hatırlamanın yararlı bir yolu, partnerimizle ilgili olarak neye minnettar olduğumuzu düşünmektir. Belki sabah işe gitmeden önce bize kahve yaptılar. Belki gerçekten sevecen ya da kabul ediyorlardı. Belki kapıyı tuttular ya da çocukları almayı teklif ettiler ya da çamaşırlarımızı katladılar ya da bize günümüzü sordular. Her ne olursa olsun, yolumuza çıkan nezaket ve düşüncelere gözlerimizi açık tutmalıyız. Bu aynı zamanda, yaşadıklarına dair biraz daha fazla içgörü veya empati sahibi olmamıza da yardımcı olabilir. Belki de postayı unutmuşlardır, çünkü diğer alanlarda fazladan stresli ya da baskı altındadırlar. Belki de dışarı çıkmak istemiyorlar çünkü kendilerini kötü hissediyorlar ya da mücadele ettikleri bir şey yüzünden enerjileri düşüyor. Minnettar kalmak, bizi şefkatimizle temasa geçirir ve genel olarak kendimizde daha mutlu olmamızı sağlar.
Tepkilerinizle Aşırı Özdeşleşmeyin
Geçenlerde yazdım ' ters kapak anları ' Beynimizin duygularımızı dengelememize ve düzenlememize yardımcı olan daha yüksek işlevlerinin geçici olarak devre dışı kaldığı büyük tepkilerimiz olduğunda. Partnerimizle bu anların çoğunu deneyimleme eğiliminde olabiliriz. Bunun nedeni, bize en yakın olanlar tarafından tetiklenme olasılığımızın çok daha yüksek olmasıdır.
En yoğun tepkilerimizin çoğu, bugünümüzden çok geçmişimizle ilgilidir. Bu neredeyse otomatik tepkiler, eski bir duygu ya da örtük bellek tarafından tetiklenebilir ya da yoğunlaştırılabilir. Büyük olasılıkla bunun farkında değiliz, ancak partnerimizin bizi tanımlamak için kullandığı belirli bir kelime veya bize verdikleri bir bakış, derinlere yerleşmiş bir güvensizlik hissine dokunabilir ve kendi kendine saldırılarımızı başlatabilir.
Bu yoğun tepkiler her zaman durumla orantılı olmadığı için, örneğin yürüyüşe çıkmak veya nefes almak ve sakinleşene kadar geri adım atmak gibi mola vermek için farkındalık becerilerini kullanmak yararlıdır. Tüm düşüncelerimizin ve duygularımızın kabul edilebilir olduğunu, ancak mutlaka doğru olmadıklarını unutmayın. Her düşüncenin geçip gitmesine ya da herhangi bir duygunun bizi ele geçirmesine izin verebiliriz, ancak kendimizi kaptırmamıza, partnerimize karşı büyük bir dava açmamıza ya da her küçük şeye derin anlamlar yüklememize gerek yok.
Bunun yerine, geri çekilip daha büyük resme yeniden bağlanmayı bekleyebiliriz. İletişim kurmak istediğimiz veya geçerli bir şeye kızdığımız bir şey bizi incitebilir, ancak bu duyguları dürtüsel davranarak, kırbaçlayarak vb. köle olmak yerine nasıl ifade etmek istediğimizi seçebiliriz.
Fazla basit gelebilir, ancak daha büyük resmi görmeyi kendimize hatırlatmanın, daha dürüst davranmamıza ve ilişkilerimize daha fazla adalet sağlamamıza nasıl yardımcı olabileceği şaşırtıcı. Bu, her şeyi badanalamak veya ortağımızı fantastik gül renkli gözlüklerle görmekle ilgili değil. Ne istediğimize uyum içinde kalmak ve gözlemlediğimiz konusunda dürüst olmakla ilgilidir. Bu, anlık tepkilerimizin ya da eski kalıplarımızın ilişkimizin gidişatını belirlemesine izin vermemek, daha çok kendimize olayları daha gerçekçi görmek için zaman ve alan vermekle ilgilidir. Partnerimiz hakkında sevdiğimiz şeyleri, beslemek istediğimiz ilişki türünü ve ilişkimizde kim olmak istediğimizi düşünebiliriz. Hedeflerimize ve büyük resme odaklanmak, daha sevgi dolu bir ilişki kurmamızı sağlar.